女人为何选择婚姻不好?30岁婚姻失败的女人

女人为何选择婚姻不好?30岁婚姻失败的女人

【本期文章导读】

30岁婚姻失败的女人

23岁,“三婚三离”,她遭全网嘲讽:为什么换个人结婚,还是不幸福?

是不是结婚一定要找合适的人

30岁婚姻失败的女人

任何一对夫妻,都希望自己的婚姻,从一开始到最后都很和谐。可是,婚姻并不是像恋爱那么简单纯粹,夹杂在其中的人和事都太多,要处理的问题也很多。哪一个方面没有考虑到,没有处理好,都会影响到彼此间的感情稳定。

女人会在这个过程中改变很多,跟恋爱的时候大相径庭,有时候会变得很理性,有时候也许会很悲观,或者消极对待。当然,男人的态度,很多时候也会从热情变得冷淡,对女人似乎没那么上心了,两个人之间因此也会产生了矛盾。

一个女人感情不顺,无非是这些原因,特别是到了30岁以后。

01

比较成熟,更看重现实。

20多岁的女人最好哄,几句甜言蜜语就能让她们奋不顾身,哪怕你什么都没有,也愿意和你同甘共苦,整天活在梦幻中,把爱情都想象的和童话故事一般美好,对一切事务都充满了好奇和憧憬,把爱情看得很重。

30岁的女人则不同,这个年龄经历了很多的事情,对于很多事都看透了,现实已经把她们伤的体无完肤,而这个年龄的女人没有疗伤的能力,对待问题还是有些偏激,在对待感情方面,会变得很现实,现实的有时候让人无法接受。

男人会觉得女人这么现实,是在为难男人,而女人觉的,现实点是保护自己,这就产生了矛盾点,有了矛盾的情感,就会有争辩。对于感情而言,争辩和矛盾多了,那又怎么可能会顺利呢?感情渐渐就会有了裂痕,有可能大不如从前了。

02

表达情感变得比较淡。

琼瑶剧中,男女主角在表达爱意的时候,各种山盟海誓,排比句一大堆,听的人都感觉热血澎湃的。这些话,让年轻小姑娘听上去,肯定会感动的稀里哗啦,泪流满面的。可是,让30岁的女人听上去,就会浑身起鸡皮疙瘩,觉得肉麻。

30岁的女人毕竟比较成熟了,这些山盟海誓的话对她们来说,会觉得太虚,太假,一点也不现实,还会觉得很幼稚。成熟女人是不会这样表达自己的情感的,30的女人是比较含蓄的,在表达感情上更是这样,不会那么直接了当。

含蓄的表达,对于男人来说,感受到的就是冷淡,男人会觉得女人对待这份感情不是那么的深厚,这样冷的态度也会打击男人的积极性,男人缺乏了积极性,会让女人也觉得感情有危机感,自然感情就变得比较坎坷了。

03

思考的更多,顾虑的更多。

小姑娘在爱一个男人的时候,就仅仅是爱这个男人,爱的时候,哪怕是缺点都会觉得是好的,一门心思的就扑上去了,根本不计后果,也不会考虑那么多,甚至对于别人的意见和建议,也是完全听不进去的,把爱当作一切。

而30岁的女人则不一样了,在考量一段情感的时候,就会慎重了,还会思考顾虑很多。比如买房的事情,还有男方的家庭背景,今后如何处理婆媳关系等等,考虑的越多,顾虑越多,就会让女人做出选择越难。

一方面是感情深厚的爱人,另一方面是各个方面的顾虑,真的让人很纠结。

这样犹犹豫豫的态度,让男人觉得是一种煎熬,要么干脆放手,又不舍得,要么坚持走下去,又有所顾虑,怕今后出现问题。男人觉得进也不是,退也不是,束手无策的,就会发生争执,而争执是最伤感情的。

04

所以说,30岁过后,女人感情不顺,往往是这些原因造成的。

那就是,因为比较成熟,更看重现实了,因为表达情感变得比较淡,因为思考的更多,顾虑的更多。这些,多多少少都会影响到一个女人的感情。

30岁的女人,在看待感情问题方面有这么多的想法,反而导致了情感不顺利。其实,也不是因为她们不想感情顺利,正是因为太渴望一切顺利,才会变得小心翼翼的,最后却弄巧成拙了,反而让感情蒙受了阴影。

有顾虑是对的,但是一定要快刀斩乱麻的做好抉择,觉得不行就赶紧断了,觉得能够克服就义无反顾,犹犹豫豫,拖拖拉拉,只会让感情越来越不顺利。有时候,明明是一段很好的感情,也会因此而错过,那就是得不偿失了,太不值得。

    23岁,“三婚三离”,她遭全网嘲讽:为什么换个人结婚,还是不幸福?

    百万粉丝网红韩安冉,又离婚了。

    这是23岁的韩安冉4年来第3次结束一段婚姻关系。

    这次离婚,很多网友“绷不住”了:

    “韩安冉的离婚证,比你的结婚证都多。”

    “就谈恋爱吧,别结婚,净给民政局增加工作量。”

    ……

    那些嚷着“要嫁给爱情”的人,即便换个人结婚,依然会“重蹈覆辙”。

    有人说,爱情幻想有多丰满,婚姻现实就有多骨感。

    事实,果真如此吗?

    网络上有这样一组统计数据,截至2021年,全国离婚率已经达到40%,而结婚率屡创新低。

    据2017年某机构的调查显示,我国有20.6%的女性经常后悔结婚,56%的女性有时会后悔。

    相爱容易,相守不易。

    婚姻,不是每天都风花雪月,也不可能一直洋溢激情。

    更多时间,婚姻是与“美好”背道而驰的背影。

    手机坏了,换一个就好;工作不顺,换一份就好......

    婚姻发布红色预警,换一个人就会幸福吗?

    结婚不会解决任何问题

    却会滋生很多矛盾

    日本电影《花束般的恋爱》讲述了一个“意难平”的爱情故事。

    电影的结局,并不如片名那般清新唯美,但折射出现实中大部分伴侣的恋爱日常。

    山音麦和八谷绢两个文艺青年,因为有着共同的兴趣爱好,走到一起并度过了很多浪漫甜蜜的时光。

    进入社会后,两人有了各自的工作。八谷绢选择在蛋糕店打工,而山音麦成了一名普通的上班族。

    随之而来的,是“结婚”这道必选题。

    山音麦喜欢漫画创作,但迫于现实的压力,他不得不“忍痛割爱”。本以为工作会令人舒心,但山音麦在公司里并不如意。

    由于工作忙碌,他渐渐变得不耐烦,没有时间陪爱人去看喜欢的话剧,就连曾经挚爱的文学,也渐渐提不起兴趣。

    另外一边,八谷绢敏感地发现,自己一个人在家独处的时间越来越长。而山音麦则全身心投入工作,两人的交流越来越少,争执却越来越多。

    八谷绢常常为一些小事生闷气,动不动就和山音麦冷战,拒绝任何形式的沟通。

    每一次的争吵和矛盾,两人都吝啬给予对方沟通和解决问题的机会。

    到最后,只剩下彼此陌生的寒暄:

    “早。”“我回来了。”

    曾以为有爱情加持,婚姻必定行稳致远;殊不知,彼此相爱并不代表能朝夕相处。

    恋爱时,她会为了你悉心打扮,穿戴整洁;结婚后,你发现她卫生习惯变差,屋里乱了从来不主动收拾。

    恋爱时,他总是迁就你的小任性、小脾气;结婚后,你时不时的撒娇在他看来十分幼稚。

    谈恋爱时,男女双方尚且留有退路;结婚后,留给彼此的生存空间,小之又小。

    婚姻,就像一部“罗曼蒂克消亡史”。

    平凡的日子,将那些鸡毛蒜皮的小事变得波涛汹涌。

    我们总以为婚姻是幸福的开始,实际上,婚姻,只是一场持久战的前奏。

    越是晚年的婚姻,越现实

    网上看过这么一件事,印象很深。

    四川遂宁,53岁的张大妈,老伴因病走得早。老伴离开的那年,张大妈的儿子还没成家,女儿仍在读大学。

    为了成全孩子,张大妈一边自愈,一边不忘奔波。

    5年过去了,儿子成家立业,女儿也已结婚,孩子们都有了自己的生活。本以为会轻松不少,但张大妈竟然很长一段时间不能适应。

    为了打发寂寞,张大妈加入了社区的老年大学,报了书画和舞蹈班。

    生活在向她打开另一扇窗的时候,感情也有了微妙的变化。社团里的老年人中,不乏一些离异或丧偶的同龄人。

    有人主动给张大妈做媒,给她介绍了一个志同道合的老伴。

    作为子女,看到妈妈重新开始寻找另一半,他们也打心眼里替她高兴。看到儿女们并不反对,于是张大妈接受了社团里一位60岁大爷的追求。

    大爷姓李,为人正直,也会关心人。但李大爷坚持,两人只搭伙过日子,不想领证结婚,怕以后牵扯到财产纠葛,产生矛盾。

    张大妈一开始不乐意,但想到老年人再婚,本来就比年轻人结婚要麻烦得多,也就没再强求。

    她搬到了李大爷家里,正式开始“同居”。

    原以为温馨的晚年生活要开始了,没想到问题也很快来了。

    每到周末,李大爷的儿女都要拖家带口回来吃饭。大人孩子一大桌,全家人坐在那里嗑瓜子聊天,唯有张大妈一人忙里忙外。

    饭菜还没上齐,大家都已开始吃喝。等到张大妈端着最后一道菜上桌,大部分菜都已被消灭完毕。

    李大爷的儿女,也不主动和张大妈打招呼。那种感觉,张大妈想想就憋屈。

    “敢情,我就是一保姆,还是免费的。”

    孩子们都走了以后,家中一片狼藉,张大妈又要忙上几个小时打扫。从头至尾,李大爷都没帮过一下手。

    张大妈忍不住抱怨,但在李大爷看来,张大妈就是在“作”。

    之后的日子,两人经常因为一些琐事吵得不可开交。

    张大妈习惯早起买菜,李大爷嫌弃张大妈动静太大;李大爷上厕所忘冲马桶,张大妈看到就要一通指责。

    压垮骆驼的从来不是最后一根,而是每一根。

    重重矛盾之下,张大妈果断选择和李大爷“分手”,从李大爷家搬了出来。

    这段晚年的“搭伙婚姻”,没尝到多少幸福滋味,就草草结束了。

    婚姻关系专家 john 提出过一个很有名的婚姻关系理论:

    “婚姻里,69%的问题是无法解决的。”

    大到生育、买房、创业,小到一日三餐、几点睡觉、谁先起床,这些问题都没法通过“努力沟通”去消除。

    年轻时,对美好婚姻的追求和对未来的期待,让我们愿意为幸福做出妥协。

    年纪越大,越难妥协。

    没有年轻时的携手努力,晚年剩下的也只有利益权衡。

    所以,别轻易放弃一段婚姻,把目光放在那些能解决的问题上,努力去经营。

    拥有一个人,可能要耗尽毕生的好运;但失去一个人,只要撒手就行。

    幸福婚姻的秘诀,在于双向奔赴的爱人

    看过这样一句话:

    “你有多想改变对方,在婚姻里就会有多痛苦。”

    不得不承认一个扎心真相:

    我们常常因对方的优点而决定结婚,却要和对方的缺点生活在一起。

    婚姻里的鸡零狗碎,会放大对方身上的缺点,让我们怀疑自己是不是遇到了“错的人”。

    但世上没有完美的人,伴侣也是一样。

    有句话说得好:“自始至终,出问题的不是婚姻,而是婚姻中的那个人。”

    很多时候,我们并不会因为换个爱人,就会变得更幸福。

    所谓的完美婚姻,只是懂得用心经营罢了。

    如果你也正好在烦恼,不妨试着从以下3点切入。

    1. 删繁就简,有效沟通。

    很多时候,夫妻遇到一点小事,因为不会有效沟通,矛盾便在争吵中无形升级。

    你好心给生病的他煲汤滋补,他觉得你紧要关头还乱花钱;你想让孩子无忧无虑过个暑假,她却想用补习班填满孩子的童年……

    夫妻间很多矛盾都缘于沟通,一个只会抱怨,不会表达自己的需求;一个只会逃避,不懂如何表达不满。

    错误的沟通,不仅会把伴侣推到自己的生活之外,还会伤害亲密关系。

    换位思考,只说重点,才能有效地将矛盾消灭在萌芽状态,最大程度化解双方不必要的矛盾。

    2. 共同参与,见证成长。

    知乎上有一个问题:怎么样才能让婚姻一直幸福?

    一个高赞的回答说:

    “让自己一直成长,一直有价值,这样才能有更好的心态和视角去解读幸福婚姻。”

    世上没有永久的婚姻,只有共同成长的夫妻。

    两个人的差距越大,婚姻就越容易亮红灯。

    好的婚姻,是两个强者的风花雪月,不是两个弱者的苦大仇深。

    3. 正向反馈,给婚姻加温。

    婚姻不是一个人的独角戏,而是两个人的电视剧。

    无效的付出,给得再多,对方也不会感动。

    站在对方的角度,用伴侣能够接受的方式去付出,比自我感动要有效得多。

    比如,他辛苦几个月,带家人一起出游,游玩结束,不要忘了感谢他的日夜操劳;比如,她为了孩子,早起晚睡,变着法给家人做一日三餐,饱腹之余,别忘了拥抱她操劳的背影……

    如果我们每一次的付出,都能得到伴侣的正向反馈,那婚姻的幸福度也会增长不少。

    写在最后

    《纸婚》里有这样一句话:

    “决定嫁给一个人,只需要一时的勇气;守护一场婚姻,却需要一辈子倾尽全力。”

    走进婚姻,仿佛爱情“日薄西山”,现实无情碾碎我们往日唯美的向往。

    但没有一朵花,一开始就是一朵花。

    一句体贴的问话,一次争吵后的主动,一杯热气腾腾的开水,都能在日积月累中提高婚姻的质量,让爱情之花永葆鲜艳。

    在这场只能自渡的修行中,懂得用心经营,才能与爱的人相伴一生。

    点个“赞”,愿我们都能得一良人,共一程山水,亦无悔此生久别重逢。

    • 执笔墨染雨 [来自河北]
      2022-11-25 10:23

      “决定嫁给一个人,只需要一时的勇气;守护一场婚姻,却需要一辈子倾尽全力。”走进婚姻,仿佛爱情“日薄西山”,现实无情碾碎我们往日唯美的向往。但没有一朵花,一开始就是一朵花。在这场只能自渡的修行中,懂得用心经营,才能与爱的人相伴一生。

    • 2喵喵喵33 [来自湖南]
      2022-11-25 02:22

      之前看到一句话大概是说:结婚不是跟爱情过日子,是跟人品过日子,有的人不管跟谁在一起都能过好,有的人不管跟谁在一起都过不好…

    • 小手冰凉72260263 [来自宁夏]
      2022-11-24 06:21

      可能是现在的鸡汤喝太多了吧!人心更浮躁了。可能也跟家风有关系,我娘家亲戚,姑姑们,堂姐,堂妹们都过得挺滋润的,没有鸡飞狗跳的。我老公家那边也没有离婚的,我老公公兄弟5个,也没有勾心斗角的。感觉都挺简单的,没有复杂的人心。

    • 无良家庭小煮妇 [来自浙江]
      2022-11-24 03:39

      经常离婚自己有很大的毛病!我公公都离了两次婚了,他在结婚还是会离婚,没人受得了!而我老公成功遗传了他的暴脾气,说话凶的要死!我要是在和他离婚,他也是离第二次了!他的性格和谁结婚都是离婚收场!好吃懒做,性格暴躁!又没有情商!我情商算可以的了,都有时候都没办法了和他沟通!身边朋友没有一个不说他的!但是他不自知!很多人离婚是自己的原因,不是别人

    是不是结婚一定要找合适的人

    东林老师:

    我和老公是工作的时候认识的,他是个比较强势的人。谈恋爱的时候,有一次情人节,我们约好出去玩,他到我们约定地点的时候,我还没有出门,本来地点离我家很近,我就说让他开车过来接我,他无论如何都不肯,我哭了他都不肯,最后还说,等你30分钟,你不来我就走。现在去想,感觉他一点都不在乎我。

    结婚后我们就经常吵架,有了孩子之后也没消停。前段时间我们又吵架了,我回娘家了。他去了之后和我爸妈吵起来了,后来他妈也去了我家,我只好跟他们回去了。现在的主要问题就是,他的工资不交出来,每个月我都不知道他用了多少,还剩多少。虽然说孩子的奶粉主要还是他买,我有时没钱了问他要他也会给,但是,我提出说让他每月拿点钱出来放家里,就当家里的开支,他不同意。他的意思就是,他自己的钱必须放他那里。不光如此,连孩子过年的压岁钱他也都要存他卡里,不跟我打招呼就拿去理财,说利息高。他给我的感觉,就是把我当成外人,什么都防着我。

    有时我在家说点什么话,他都不让我说,每次吵架他都不会让步,都是我在退让。跟他好好商量也不行,吵架也不行,他就是那么强势,从来不肯改变。你觉得这样的婚姻有意思吗?还有没有必要走下去?

    东林夕亭情感建议:

    这个读者表述的情况很简单,但是其中却有很多问题,男人女人的问题都有,我们逐一来看一下:

    1、男人的问题

    第一,他很强势,这一点从这个读者的表述中看得出来,恋爱时很强势,结婚后也很强势,也就如她所说,他是个强势的人,而且是个大男子主义的人。本来,男人在婚姻中适当的强势,适当的大男子主义都不是问题,可是他的强势就超出了合理的范围,成了一种专制。比如恋爱时他们约会那一次,他的行为是想让女人服从他,而不是适当地让着她。这一点就不只是强势了,而是没有包容心。他在婚姻中不让老婆发表意见,软硬都不吃,吵架不会让步,做什么都独断专行,这种强势其实就变成了一种自私,在乎的只有她自己。

    第二,他情商太低,具体在他们恋爱和婚姻中都有所体现。恋爱时说的那些话,做的那些事,以及结婚后总是和他吵架不懂让步,甚至跟她爸妈吵架等等,所有这些行为让女人感觉到不舒服了,其实就是因为他情商太低导致的。他不懂得如何哄老婆开心,不懂得如何尊重,在说话做事方面,都有点太自我。

    2、女人的问题

    虽然说是这个读者在倾诉,在吐槽,但是她自身也存在问题,这一点不能忽略。她的问题有两点:

    第一,恋爱时你肯定已经感觉到他不在乎你了,也看到了他的强势,他的不懂包容,这些问题都是你不喜欢的,是会让你不舒服的。可是,既然你不喜欢,不舒服,为什么还要继续恋爱?为什么最后还跟他结婚?恋爱中这些问题都没解决,那结婚了肯定会带到婚姻中,你对这一点没有任何预见性,可以说你们结婚有将就的成分。明明是个错的人,你非要嫁给他,那结婚后出现这些乱七八糟的问题在所难免,其实说你自作自受也不过分。

    第二,关于你说的婚姻中他强势的问题,不肯把工资上交的问题,以及你最后说这样的婚姻还有没有走下去,我想说的是:当初和他结婚,没有人逼着你非要和他结婚吧?那你既然选择了这段婚姻,遇到了这些问题,就要冷静地去想一下有没有解决的可能性。你说和他商量也不行,吵架也不行,除此之外,有想过其他的解决方式吗?我知道你心里很不好受,但是你得认识到问题的本质。他就是这样的人,从始至终都是那么强势。你在恋爱时都没有去管这个问题,现在去管,那肯定来不及。俗话说,两虎相争,必有一伤。你心里一直在抵触他,他也不让着你,那他的强势大于你,受伤的肯定是你。但是你忽略一点,你们现在是夫妻,是一家人,按照你们的婚姻状态来看,需要有一个人强一点,一个人弱一点。你既然扮演不了强者,那顺势做个弱者,也是可行的事。你非要去争,他就是不给,那问题永远解决不了,而且会越闹越严重。

    这样说你可能一时间难以接受,那我给你举个最简单的例子,就是:养宠物的问题。如果把婚姻看作是在养宠物,你就会知道,养猫和养狗的方式不一样。你和一个猫一样的男人结婚了,那你就不能用养狗的方式去养。你和一个狗一样的男人结婚了,那你就不能用养猫的方式去养。这样说你应该能明白,你老公就是这样的人,你应该有针对性地去和他相处,两个人没必要针锋相对。而且,他虽然不把钱交出来,但并没有出现什么大问题,如此一来,就算不上大问题。没有谁规定结婚后必须由女人掌管财政大权,男人掌管也是一样,只要钱还在,他不乱花,你只需要接受这一点就行。

    上面所说的这些,只是给这个读者提供一个思路,希望她能好好消化。因为你们已经结婚了,还有孩子了,应该想着如何过生活过好,而不是去争来争去。想离婚很简单啊,但是你得考虑有没有必要。如果你觉得当下的婚姻没意义,那有没有办法让它变得有意义?光是想着这段婚姻没意思,那什么问题也解决不了。毕竟这段婚姻是你自己选择的,你要对你的选择负责。

    借着这个读者的故事,我们也跟其他女人说一些话:婚姻不能将就,不然结婚后过得不幸福,那就是你自作自受。还有,女人要慎重选择和谁结婚,不要随便找个人结婚,那样不会有好下场。这些工作需要你在结婚前要慎重去做,你在选择和谁结婚时都不注意,都不遵循自己的标准和原则,那婚姻就会有将就的成分。结婚这件事,不能靠运气,不是说你什么都不考虑,只是心里希望和你结婚的那个人能对你好,那就有点痴心妄想了。结婚前,你需要去考察,需要去考验,这是你应该做的事,也是你可以做到的事,确定适合结婚了,再结婚也不迟。

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      对于女人为何选择婚姻不好的问题,以上都有详细的解答和解释,可能内容有点多,大家要耐心看完,希望对各位有所帮助。

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