如何挽回真性离婚?成功率极高的挽回方法

如何挽回真性离婚?成功率极高的挽回方法

【本期文章导读】

成功率极高的挽回方法

怎么看出轨男人是真心回归了

分手后正确的复合方法

成功率极高的挽回方法

挽回能不能成功?

当然能!!!

但是,挽回是一件少数人才能够成功的事情,而不是人人都能做到的事情!

为什么呢?

因为挽回成功代表了处理感情问题的能力高低,但是大部分人在挽回时总是会犯两个问题,或是说容易跳进2个思维陷阱当中,那就是:“自我设限”和“情绪不稳。”

今天,你读完沐言这篇文章,你也会成为挽回成功的少数派,而不是怨天尤人的苦恼者!!!

众所周知,想要找到正确答案,就必须要先知道错误答案都有哪些?

你们可以自我检索一下,是否犯过以下2点错误!!!

如果处于正在进行时,就立刻改正你的思维错误,才能加大你的挽回成功率!!!

一、自我设限

大部分深陷情感问题的同学,解决问题的最大阻碍,是自己强加给自己的限制,也就是经常讲到的“自我设限!”

“自我设限”,顾名思义,就是自己给自己画地为牢,认为自己没有能力走出那个圈子。

自我设限是指个体针对可能到来的失败威胁,事先调协障碍,为失败创造一个合理的借口,从而保护自我价值,维护自我形象。

有些时候,我们认为自己做不到什么事情,不叫自我设限。

这是在无数次的尝试与努力过后,正确地放弃了自己不擅长的事情。

或者,正确地调低了预期的目标水平。

这叫自知之明。

但有些时候,我们并不是这么理智。

此时,我们只是情绪与欲望的奴隶,自己不想做某件重要的事情,于是就认为自己做不到那件事。

更有甚者,还会自欺欺人地说,挽回还是不挽回根本不重要。

这是不是像极了,很多同学躺在床上半夜网易云,因为逝去的旧爱独自垂泪,纠结反复的思考,要不要挽回对方?

最终,得出一个结论,我根本无法挽回,或者是,即使我努力也不会成功。

于是,结果这段关系到最后彻底消散了,真的就再也不能挽回。

其实这个时候,无非就是因为悲观与负面的情绪缠身,导致自己做出的决定也是消极负面的,看待事物的角度也是消极负面的。

“自我设限”从根本上讲,就是自己的心态问题和视角问题。

每一次我遇见这样的来访咨询对象的时候,也是蛮无奈的一件事,反复强调过的问题答案,常常会被他们当做是耳旁风,然后再来向你求证。

例如:“对方现在有新欢了,我还能挽回么?”“我踩雷了,能挽回么?”“真性分手能挽回么”“我们异地能挽回么?”........

或是:“老师,我们还有机会复合么?”“老师,我们的挽回成功率是多少?”........

现在快速检索一下,有没有你问过的问题?或是你想问的问题?

你们遭遇分手了,出现悲伤、难过、不自信的情绪,都是可以理解的,这些都是人之常情。

但是,这些问题除了表现出你们对于这段感情的不自信之外,什么有利的帮助都没有。

而且,你如果自己都对这段感情的未来没有信心,对方怎么会有信心回到你的身边呢?

“没有挽回不了的爱情,只有你愿不愿意为之努力!!!”

但是,你们偏偏却不去努力,而是躺在家里哭天抹泪地等待爱情的死亡宣判。

既然你渴望成功和改变,就不要一直把自己困在痛苦的局限中去。

你们总是不断地给自己施加失败的暗示,却从来不肯真正的努力一下,往往都是在推脱责任,或是自己根本不想去改变。

这样的心态像是什么?

“我很想发财,但是我却不肯工作和上进,因为我十分害怕失败,或是操作就会失败。于是我请教别人该如何才能赚钱,别人告诉我大概的方法之后,我想着还是再观察一下。观察一段时间,心有不甘,我只好再去换个人请教一下,得到大概方法之后,接着观察。”

这是一个死循环,怎么可能会带来良性的结果?

自己重复给自己施加压力,设置限制,让自己丧失信心。即使你有成功的可能,也会在犹豫不决和自我限制中,降低成功的概率!

其实,这也是人性之一,本质来说:预设了自己失败的结果,就在过程中偷懒,会减少失败到来后的挫败感。

常见的有2种表现形式:

1、做事情拖延时间,犹豫不决,瞻前顾后,寻找推脱责任的借口;

2、自己反复告诉自己不行,或是反复强调、陈述这个结论。

有很大一部分口口声声喊着“真爱”、“我要挽回”的人,却从来不肯自己努力,不肯用心学习,满脑子想的都是自己情况有多么糟糕,自己的前任有多么冷漠无情.......

我们只是咨询师,不是魔法师,达不到念咒语就能让你们复合成功,没有执行力的挽回都是纸上谈兵。

有部分同学还会再一次对咨询师重拳出击:“老师,我真的改不了啊,比如,我也不帅、没钱、不懂对方想法、不会聊天等等”“对方就是很绝情,我没有办法改变对方等等。”

看似十分有道理,因为所处视角的原因,我也承认你说的这些客观因素,但这是不是再一次“自我设限?”

自身的优势不去发挥,所谓“扬长避短”,非要抓着自己的短板不放。还没有开始操作,又找了一大波问题否定自己,谁还能帮得上你呢?

换句话说,你总是觉得自己这也做不到,那也做不好,方法再多又有什么用呢?

你自己从内心深处就已经把自己否定了,凭什么要别人承认你呢?

领导交给你一份工作,你否定自己,说自己根本就做不好,领导会特意鼓励你么?

大概率会把这份工作交给别人做,你那个时候就不要抱怨领导没发掘你的才华,因为是你自己把才华给埋没了。

无论是情感问题,还是日常生活,甚至包括工作,很多障碍都是自己给自己设置的。

本来只有一米高的墙,我们可能轻松就过去了,非要自己往墙上面垒砖头,垒得非常高之后,再告诉别人:“你看,我就说自己不行,一定会失败,完全过不去。”

感情永远都是在流动改变的,随着时间的变化和推移,随着我们的努力,没有解决不了的问题。前提是,你不要再往这份问题上面制造更多的困难。

很多时候,我们解决问题的最大阻碍,不是怎么去做,而是怎么才能跳出“自我设限”这个思维。

秉承着最优化的思维方式,不要重复进入失败的行为模式,还有失败的思维局限。

二、情绪不稳

“自我设限”和“情绪不稳定”是一对亲兄弟,当“自我设限”出现时,就会出现第2点:“自证预言。”

我们的死缠烂打,哭天抹泪,一哭二闹三上吊,跪舔求复合,都是情绪主导的行为方式。但是,这些都是有迹可循的,原因就在于“自证预言”。

自证预言是一种在心理学上常见的现象,意指人会不自觉地按已知的预言来行事,最终令预言发生;也指对他人的期望会影响对方的行为,使得对方按照期望行事。

"罗森塔尔效应"就是自证预言:

心理学上的“罗森塔尔效应”,是指热切的期望与赞美能够产生奇迹:期望者通过一种强烈的心理暗示,使被期望者的行为达到他的预期要求。它又被称作“期待效应”,是由美国著名心理学家罗森塔尔和雅格布森,在一次经典的实验后共同提出的。

就是说人心中怎么想、怎么相信就会如此成就。你期望什么,你就会得到什么,你得到的不是你想要的,而是你期待的。只要充满自信的期待,只要真的相信事情会顺利进行,事情一定会顺利进行,相反的说,如果你相信事情不断地受到阻力,这些阻力就会产生,成功的人都会培养出充满自信的态度,相信好的事情会一定会发生的。这种称为积极期望的态度是赢家的态度。事前就期待你一定会赢,而且坚守这种看法,因此,只要你充满自信的期待。

在心理学上,自证预言是存在的,人并非被动地任从环境影响,而是主动地根据个人的期望,作出相对性的思想及行为反应,而使期望得以实践。

当我们渴望某一件好事情发生时,会倾向于寻找符合该期望的正面信息,而那些正面信息又诱发我们找寻更多的正面信息,使我们变得越来越乐观和充满自信,行为上也变得更积极,大大地提升了成功的机会。

相反地,如果我们越担心坏事情的发生,便会越留意不利的信息,不利的信息越多,心情越加焦虑不安,越是变得悲观,行动消极、被动或过度保护自己,最后更容易地诱发了坏事情的发生。

当你越认为自己无力挽回,依据“自证预言”的理论,你的挽回只会更加艰难,直至你自己认为挽回彻底无望,最终选择放弃挽回。

而幸运儿则是那些认为自己好运的人,在“自证预言”下,不断地吸收正面信息,因此整个人的成功机会也越高。

这样的例子,在挽回的个案中屡见不鲜,越是觉得自己不可能挽回,或者挽回终究会失败的同学,越是带着消极悲观的心态来看待整件事情。

结果,就是被挽回方有一点风吹草动,或者是有一点违背了身处挽回的同学们,自我期望的事情发生,那么这些同学们就会风声鹤唳,或者说:“我早都知道,根本不可能挽回成功。”

这也是为什么,沐言常常强调:“态度决定了行为。”

因为你的“自我设限”、“情绪不稳”,都是因为你的态度不够明确,总是在摇摆不定,瞻前顾后。

所以你的行为也很难让人琢磨,要么就是极度偏激,要么就是极度悲观。

于是你自己的情绪就不可能会稳定下来,反而是起伏不定,让前任更恐惧你,更想要逃离你。

最后,

沐言今天讲到的这两个思维陷阱,不知道读到这里的你,有没有读懂,有没有领悟。

其实我们都明白,我们生活在这个世界上,不仅仅是婚姻恋爱这点事情,不仅仅是挽回或是追求这点事情,还有更多需要我们做的事情。

可是,我们自己一旦落入了这两种消极负面的思维陷阱之后,你根本什么事情都做不好,像极了我们去参加体育比赛,发令枪还没有响起的时候,你自己在心里面就已经给自己判了输赢。

你抱着一个必然是输家的心态,去参与一场比赛或是博弈,带来的结果自然是输得彻彻底底。

挽回这件小事,说困难也很困难,说简单也很简单。

困难在于,你总是会为挽回之路,自己不自觉地设下重重阻碍,例如各种各样的外部或是内部因素(新欢、父母、异地、学历、收入等等),消极负面的看待整个关系,预设不可能成功的结果,来对待挽回这件事。

你预演了一个消极负面的结果,去验证一件事物,带来的后果,必然还是消极负面的。

简单在于,你抱着积极向上的心态,把挽回这件事换算为重新追求一个人,整件事就变得简单起来。

你可以仔细回忆一下,你们在最初相遇的时候,你打算和对方在一起的时候,还有那么多阻碍和不可能么?

我想,肯定不是的。

那些男孩子们,当初追求一个姑娘的时候;那些女孩子们,主动选择和男孩子在一起的时候,我想你们都是勇敢且无畏的。

那么,希望你们现在重新振作起来,再追求对方一次,再勇敢且无畏的选择对方一次。

最坏的结果,也不过是现在,彼此将对方归还于人海,因为你们最初就是相遇在人海。

挽回,不过是重新在人海茫茫中走到一起,并非重蹈覆辙,而是从头来过。

最后,

每个人的分手问题都不尽相同,具体问题还是需要具体分析。沐言只是针对这一大类别的分手给予一定的建议,希望各位同学能够通过我的文章,学到一些处理感情问题的能力,但不可以生搬硬套。

你如果正在经历情感问题,在不确定该怎么做才好的情况下,可以添加私我,我为你提供最高效的解决办法。

我一直都在等你,我们一起对抗你当下的情感困境

十年情场老司机,国家二级心理咨询师,中国早期恋爱学文化研究者

专注个人提升、挽回修复婚恋、狙击脱单真爱

余生只做两件事:授业解惑;开智传道

  • 爱生活星空0g1 [来自吉林]
    2022-11-25 01:41

    怎么挽回才能真的成功?

怎么看出轨男人是真心回归了

出轨在这个时代屡见不鲜,就连当红流量明星也都各自上演着出轨、婚外情的戏码,可是当有一天这些戏码发生在自己身上时,我们才会发现,原来遭遇婚姻背叛令人如此难以承受!

出轨就像一枚炸弹,引爆的权利却不在你手里,你时时刻刻胆战心惊,害怕这个家被摧毁,你多年勤勤恳恳的付出顷刻间就会被毁于一旦!

老公出轨了,你该怎么办?!

这个问题日日夜夜困扰着你,眼看老公的心就要被第三者勾走了,你却没有什么办法能赶紧挽回他。

那些你知道的、朋友告诉你的,甚至是你从电视剧里学来的挽回方法,你都用到了老公身上,但是他不仅没有回头,还越来越讨厌你。

老公渐渐从你身边走向了第三者身边,这个家最终变成了你一个人的战场。

面对婚姻危机,面对第三者插足,你能够成功挽回老公,守护好你的家庭吗?

大多数原配在遭遇出轨后最想知道的问题就是,自己的老公到底在想些什么,自己做什么事还能让他的心回来?

假如你有读人心的超能力,你一定不会像现在这样迷茫无助,不知道他为什么会出轨,不知道他内心的真实想法,也不知道他会不会真心回头。

你以为你只是比不过第三者的心机和手段,却不知道其实上面那些你看不透的问题,才是你在挽回老公和打败第三者的路上最大的障碍。

当你在纠结你该不该挽回、如何挽回时,第三者已经掌握了让他离不开自己的诀窍了!

当你为了老公忽冷忽热的态度感到心痛时,第三者已经知道如何用甜言蜜语攻略你老公了!

这就是第三者最大的优势:比你更了解你老公——知道他最想要什么,知道如何把控他的心,也知道如何让他可以不顾道德伦常背叛婚姻,甚至是抛弃家庭!

如果你一直继续臆想猜测老公的行为是什么意思,继续宣泄情绪的指责批判他,不用多少时间,第三者就能彻底抢走你的老公你的婚姻!

这一场和第三者的斗争,想要赢,你必须拥有读人心的超能力,你必须比第三者更懂他的想法。只有把握好你老公心态变化,并且利用好这些心态,你才能在一次次和第三者的拉锯战中获得胜利,重新夺回自己的婚姻!

一、男人出轨之幼儿心态——贪婪

小孩子看到自己喜欢的玩具或零食不管多少都想要据为己有,他们会很贪心,即使自己暂时玩不完这么多玩具或吃不完零食,他们也会想先藏起来,这就是幼儿心态的贪婪。

而有一种男人,便是这种心态。如果要判断你的老公是否属于这种出轨心态,只需要看他有没有以下两个表现:

心理极不成熟,对家庭没有责任心;

出轨后明确表明老婆和第三者他都要;

一般来说,这种心态的男人只是极少数,在出轨案例中不到10%。这类型的男人本性如此,从小就缺乏教育和引导,他只管自己的喜好和需求,从不考虑他人的感受。因此,在进入婚姻后,也任由自己开心,哪怕自己已经有了妻子,如果遇到喜欢的对象也还是会出轨。

他对你的爱是真的,对第三者的爱也是真的,就像《情深深雨濛濛》里的何书桓一样,同时爱着两个女人,他既不会为了你放弃第三者,也不会为了第三者放弃你。看到这里,你是不是松了一口气,“老师,我只要知道他不会离开我,并且还是爱我的就足够了,至于第三者等新鲜劲过了就会被抛弃吧。”

可是,他真的会像你想的这样做吗?还真不一定!

你抱着侥幸心理,认为他只是贪图新鲜感,等激情退去他便会抛弃第三者,却忘了结婚多年的你们是不是也早已过了热恋期?既然他没有因为失去新鲜感抛弃你,你如何保证他会因此抛弃第三者呢!

这就是幼儿心态的男人最大的特点:他很贪心,很难主动放弃那些他想要的东西!想要他和第三者分开,只有一种可能性,那就是第三者愿意主动退出!

“老师,那他这么贪心,怎么可能会真性回归?!”你一定会有这样的疑问,幼儿心态出轨的男人,会真性回归吗?

很多人觉得,一个不愿离婚又不愿和第三者分开的男人一定是渣性难改的,与其等他放弃第三者,不如自己先放弃他。

没错,你当然可以选择放弃他,不管是挽回还是离婚,老师都会充分尊重学员自己的意愿。

但是,仔细想想,放弃真的这么容易吗?

你要放下的不仅仅是一个男人,还有你耗在他身上多年的时间成本;你要放下你为这段关系付出的所有心血,以及被一个没有底线的女人夺走婚姻的伤痛!

如果你真的能做到,你一定早就选择了离婚,你不会纠结,不会痛苦,更不可能看到这篇文章!也正是因为你的难以放下,你才会问出“他到底能不能真心回头”这个问题,因为你心底一直期待着有一天你们可以重新开始!

你之所以会想到要放弃,不过是因为你害怕幼儿心态的男人本性难移,害怕自己挽回不了他的心。事实上,老师可以明确告诉你,在我们接手的上千个案例中,幼儿心态的男人挽回成功率高达93.6%!

幼儿之所以成为幼儿,第一说明他们没有明确的认知,需要大人纠正和引导;第二,相比于有自我价值观和世界观标准的成年人,他们更容易被引导和影响。因此,在确定他属于幼儿心态后,不妨放下你对他的指责和谩骂,学会循序善诱,引导他承担起家庭责任、回归到正常的婚姻生活中。

面对幼儿心态的男人,你最大的难度并不在于如何纠正他贪婪的心态,而在于如何打败第三者对他的诱惑!

二、男人出轨之少年心态——纠结

少年比小孩子成熟,他们明白自己不可以什么都想要,在两个都想要的事物之间,他们便会产生纠结:这一个和另外一个哪个更好?我该选哪个?因为犹豫不决,他们会反复徘徊,这就是少年心态的纠结。

当男人出轨后产生了这种心态时,他会有以下几个表现:

表面答应和第三者分开,实际却藕断丝连;

不肯和你离婚,又无法彻底和第三者分开;

嘴上说着爱你;也不忘和第三者甜言蜜语;

在陈曼情感曾经接手的案例中,近一半以上的男人在出轨后会产生这种心态,他们既无法离婚,又无法和第三者分开。因为对你的愧疚感和责任心,他会答应你回归家庭,和第三者分开,可是心里经不住第三者的诱惑,根本没有办法真的和第三者断联。

于是,你会发现你根本摸不清这个男人的想法,一会说爱你一会又和第三者打得火热,前一秒还答应你回归家庭,后一秒便要去找第三者。这种男人最常做的就是假性回归家庭!

那么这种心态出轨的男人究竟会不会真心回归家庭?

如果你确定你的老公正处于纠结心态,想要挽回他的关键就是抓准他左右摇摆的心态变化,在他内心偏向回归家庭时,做好修复婚姻关系、分离第三者的动作;在他内心对第三者犹豫不决时,做好情绪管控与疏导、婚姻能力提升以及两性心理、沟通引导技巧的学习,引导他从第三者身边回归。

然而,在我接手的案例中,当老公产生纠结心态后,近90%的原配往往都因为不了解老公的心态变化而产生情绪过激的行为,要么在老公偏向家庭时指责他出轨或怀疑他不忠,要么在老公偏向第三者时将事情大肆宣扬、打骂第三者,这些行为无疑都是在将老公往反方向推!

所以,在你尚不清楚老公的心态变化前,你唯一要做的就是控制好自己的情绪,切勿因为情绪冲动把老公推向了第三者!

三、男人出轨之中年心态——逃避

成年人的世界与幼儿、少年又完全不一样,他们有自己的责任和思想,不用你说他们也知道自己承担着一家人的压力,他是你的老公孩子的父亲,他有着一生逃不掉的责任与压力,可是长期面对社会的生存压力、面对你的指责、不理解或忽视、面对一家人的经济压力,他免不了想要逃避。

他出轨的心态很简单,就是躲避现实。

通常,逃避心态出轨的男人会有这几个表现:

生活中很少和你倾诉沟通;

出轨前他是好父亲好丈夫,出轨后他却不顾家庭;

出于逃避心态出轨的男人,绝大部分都是把第三者当做能够暂时逃避中年危机和压力的“世外桃源”、能够暂时躲避老婆的指责或控制的温柔乡。

这种男人一般是不会为了第三者离婚的,因为他们心里清楚自己可以暂时逃避却不可能永远逃避,他们会为了逃避出轨,也会为了家庭责任而继续婚姻,但是想要他们彻底和第三者断联并不是一件简单的事。因为这个时候第三者对他们而言更像是苦难中的快乐源泉,硬生生夺取这份快乐,将他重新打入“苦难”的现实生活,他只会反抗得更加激烈!

当作为原配的你采取了一系列让他更加有压力、想要逃脱的行动时,他会远远的躲开你,甚至会在你的不慎行动中把他逼上坚决要求离婚的绝路!

这就是为什么很多男人出轨后会明明有意回归家庭,到最后却要坚决逼原配离婚的原因!

那么他会戒掉第三者带来的快乐,选择真性回归家庭吗?

如果你原地等待、无所作为,那我可以肯定的告诉你,他不会!在第三者把他往自己身边拽的时候,你如果不帮他一把,即便他有心回归家庭,在这种情况下也很难抵抗诱惑。

你必须收起你的侥幸——别让第三者有机会一直魅惑他,想办法让他主动回头!

你必须和他站在同一战线——和他一起战胜诱惑,而非留他一个人面对;

你必须重塑你们的关系——让你成为他的温柔乡,让他不再想要逃避家庭;

......

你只有做到了这些,你才能把他从第三者手上抢回来,否则他即便答应你回归家庭,也无法彻底与第三者分开!如果你继续等待犹豫,或胡乱行动,你只能活在老公出轨的痛苦中,等到第三者彻底掌握你老公时,这段婚姻也将随之结束!

现在,如果你再问一次这个问题:老师,我老公会不会真心回归家庭?我会回答你,会的!

挽回说起来很难,第三者看起来很强大,其实在有能力有方法的人面前,都不过是纸老虎一个。你需要坚定你的信心、稳定你的情绪、抓准他的心态,利用好每一个可以利用的时机,将他重新拉回你身边。

或许之前,你不清楚他的想法,看不懂他前后反复、行为摇摆,但是现在,只要你已经明白他的出轨心态,这场和第三者的战争你就已经胜利了一半!你不用再害怕他忽然的冷淡,也不用再害怕他又和第三者复联,这一切都是他的正常变化,你只用做好自己该做的,在正确的时机做正确的事,就够了!

谁说遭遇出轨的婚姻就一定只能以离婚收场?

你放不下家庭和孩子,坚定自己从一而终的选择,没有错!当你终于变得比之前更懂他,比之前更让他爱你,你会发现,这一次从一而终的坚持真的很值得!

  • 用户2106286846266539 [来自湖南]
    2022-11-25 04:39

    既然出轨,就说明他已放弃婚姻了,何需挽回?

  • 用户994316208411 [来自浙江]
    2022-11-24 16:07

    人性既已如此,何需挽回?

  • 用户111260374028 [来自河北]
    2022-11-24 09:20

    女人好累

  • 用户1120897092434 [来自广西]
    2022-11-24 02:53

    中年

分手后正确的复合方法

为什么有人能成功复合,而有的人努力了半年却还是没有得到想要的结果,难道是因为你爱得不真,这份感情从最开始就是错的?

其实也没有那么恐怖,只是你用错了复合方法而已。

人家喜欢苹果,你一个劲给人家橘子,人家一次两次可能还能接受,时间长了肯定是会生气的,复合也是这个理。

前任喜欢用这种方式相处,而你偏偏要用纠缠来给自己增加难度,那对方肯定不会答应你的,因为你们已经失去了复合的基础——良好的相处氛围。

任何一段感情的前提都需要两个人能好好相处,如果两人说不到两句就要吵架,那再铁的关系到后面都会走向破灭的。

如果你想要成功和对方复合,修补已经破碎的感情,请停止你的死缠烂打,更不要动不动就哭泣。

哭泣和哀求只在被爱的时候才有用,如果对方爱你,你哭两下都会心痛得不得了;如果对方不爱你,你的哭泣只能让对方觉得心烦。

如果你想要正确且高效的修补你们之间的感情,那就要用到正确的方法和技巧,让自己在对方面前重新建立吸引力,而不是一味的纠缠,哭诉。

分手的情况不一样,用到的方法也不一样,我今天就简单说三种情况,大家可以根据自己的情况对号入座,找到最合适的方法来修补感情。

情绪化分手

情绪化分手一般来说是最好复合的,在分手之前也没有长期的矛盾,更像是一种发泄,我今天吵到这个地步了,不分手显得很尴尬,所以我要说分手。

这时候的情绪是十分激动的,大家谁也不让谁,到最后莫名其妙地变成了分手的情况。

这种情况是最常见的,处理好了,有人给了台阶,那就会从分手变成普通的吵架,但很多人在吵架的时候是不会退步的,觉得退后就输了,所以一定要吵出个对错。

那这种分手情况是最好处理的,虽然吵架的时候大家吵得不可开交,但实际上你们的感情是没有出现问题的,对方如果要埋怨你也是埋怨你不低头而已。

情绪化复合方式:安抚对方的情绪+反省+道歉

安抚对方的情绪是十分重要的,对方如果还在气头上,那你一定要试着给对方台阶,比如现在网上很火的,不生气了扣7,想吃火锅扣7,想得到一个爱的抱抱扣7等这样的台阶。

这时候讲道理是没有意义的,因为如果你是和女生吵架,不管这件事是对是错到最后女生在意的问题就会变成:你凶我,你不爱我,我要和你分手。

所以这时候就是给台阶,等对方情绪稳定之后再和对方说这件事,你把你介意的问题告诉对方,才能从你vs对方变成,你们vs问题。

最后道歉,不管怎么说你肯定有错的地方,坦然认错,互相督促对方下次不要再犯,才能互相扶持走到最后。

理智型分手

那这种分手也就是我们常说的“真性分手”,对方已经想过很多次要和你分开了,这次的事情只是最后一根稻草。

这种分手前期是有很长一段时间的争吵和矛盾的,或许是相处习惯,也许是对未来的规划不一样,你想留下来,对方想去外面打拼等。

那这时候你们之间的问题就不只是吵架了,还有很多细碎的毛病,促使你们走到了这一步。

理智型分手复合方法:断联+重塑吸引力

因为理智型吵架在分手之前一定是做了很长一段时间的思想建设,不会随便被打动的,那这时候最好不要重新出现在对方面前,因为你的所作所为在对方眼里都会解读成负面的行为。

那这时候就该正确使用断联的方法,把注意力提升到自己身上,提升自己的吸引力,才能从根本上跟对方成功复合。

因为你们之间不管怎么样,都是有感情在的,只要解决好了问题,处理好对方最介意的问题,剩下复合就是水到渠成的事情。

现实阻碍型分手

那这种分手就十分常见了,比如双方父母不同意,或者是工作变动,变成异地恋,两个人对感情都产生了怀疑和不信任,所以爆发了争吵到最后分手等。

其实这种分手情况也是比较常见的,但并不是没有解决的办法。

现实阻碍型分手复合方法:解决问题

说出来简单实际上是很比较难的,因为每个人的情况是不一样的,有些家长的想法只是单纯的觉得,你和现在的对象在一起不会对你的未来有帮助,所以一定要你分手。

具体事件要具体解决,老一辈的想法是老一辈的,如果你真的舍不得对方,就要站出来主动去解决问题,要知道是没有父母可以犟得过子女的。

感情出现问题是很正常的,只要找到了正确的方向和方法,我敢说,没有打动不了的前任,也没有无法修补的感情。

很多人复合失败就是太着急了,冲到对方面前把所有的心事和底牌都掀了,生怕对方不知道你还爱着。

爱是很重要的一部分,但是你的技巧和表达方式更重要,因为分手之后对方的情绪是十分不稳定,对你也是十分负面的,想要成功打动对方就赶紧停止死缠烂打,也不要发一些奇奇怪怪的朋友圈。

  • 程家大哥 [来自贵州]
    2022-11-24 23:52

    好文章!女友怀孕两个月,平时有快乐也有过吵闹,到最后她爸妈觉得距离太远不同意。她竟然说分手,并且打胎……伤心啊!

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相信看完以上的内容,大家对于如何挽回真性离婚以及其他几个相关问题都有了比较全面且深刻的理解。如果大家还有不明白的地方,欢迎后台留言。

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如何尽力挽回一段感情?挽回步骤中什么情况需要断联
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