如何尽力挽回一段感情？挽回步骤中什么情况需要断联

假性分手要不要断联

“你真的让我很失望，我们分手吧！”这句话是不是让你联想到了当初对方和你吵架闹矛盾，分手的场景。

通常来演，吵架争吵非原则性矛盾的情况下面提出的分手，都是一时冲动或者是一时气的行为，其实这种情况对方并不是真心的想和你分开，而是借着气头，发泄情绪。

有时候对方闹得越大情绪越激烈，其实也从侧面证明了对方有多在乎这段感情，所以才会有那句话“真正要走的那次，是关门声最小的”，对方的吵闹有时候其实是在虚张声势的期望你主动来挽回 ta。

这种类型的情况，就是我们经常说到的假性分手。

其实如果是假性分手，这个并没有什么太多好说的，主要可以理解为矛盾到来实际上没有处理好导致的一个情绪化分手，这种分手处理方式也相对比较简单，但是主要不能出错，不然也会导致假性分手演变成真性分手，今天我们就来说一说假性分手应该如何挽回。

1、分手的原因

首先你要做的是去认识到自己做错了什么，导致了对方这么生气，不管是什么类型的挽回都需要对症下药的去解开对方的心结。不然你做再多对方可能都不会放在心上，反倒会觉得你不理解ta。

2、假性分手不要断联

你要明白，不是所有分手都需要断联，根据不同的情况，操作方式也是不同的，如果确认是假性分手非原则性分手你就要学会穷追不舍，不要给对方个人时间冷静。

分开的时候对方气鼓鼓地说“你不要再来找我了，我肯定不会见你的”。

想着给对方一段时间冷静下来之后再去找对方，是不是就可以顺利复合了。

如果这样，那么恭喜你，一段时间过去了，你可能真的彻底的失去了对方。

在很多假性分手的时候，部分人其实都是口是心非的，对方嘴上说着让你别去找ta，其实心里巴不得你一直粘着ta。

当然这个时候粘着对方哄对方肯定要比平常要难很多，所以你也要做好心里准备。

首先态度方面肯定是需要比较诚恳，主动认错，要让对方看到你的真诚，再加上一点甜言蜜语，这样对方心里这团怒火一定会慢慢没你浇灭的。

3、改变过去的不足

挽回中很关键的一步也是加强感情最重要的一步就是要学会改变过去的不足以及优化你们的相处模式，满足对方对于你的需求，就算对方是在气头上提出的分手，是一时气，不是真心的想法，但是，就算对方有着这样的冲动与不满，也从侧面证明了你们之间相处存在着一定的问题。

所以如果想要重新在一起，那么你得让对方看到你的决心和改变，要让对方相信与你复合以后这种类型的事件不会再次发生，给对方安全感，让对方知道你很爱ta，并且是愿意为ta做改变的。

学会换位思考，多站在对方的角度去解决问题，这样才可以再次赢得对方对你的信任，跟你复合。

我们可以根据分手的原因，针对性的去去哄对方或者道歉，送礼物，或者联合对方的朋友或者是闺蜜的，一定要理性地承认自己的错误，但是切记不要无脑道歉。

我们就要学会换位思考，从对方的角度，从感性的角度出发，感同身受地去进行一个道歉，让对方感觉到你是是可以理解对方，懂对方，而不是去说一堆大道理，这个是不管男女都需要注意一点的地方。同时，也要给出在以后相处当中矛盾的一些实际的解决方式，告诉对方你对未来两个人在一起生活的一个规划，方向等等，想办法让对方看到你的决心，给予对方安全感，说白了就是感同身受的承认自己的问题，理解对方的情绪，自己能够为了这段感情去调整和改进，也会为了共同的未来去努力，并且要去做到自己说到的这些事，但是，需要注意的是不要与对方争论这个谁对谁错的这种问题，归根结底，是让对方看到你的真心实意比什么都重要。

而且假性分手如果想挽回，绝对不能拖，越快解决越好。不要在乎自己的面子，面子不值钱，该怎么做就怎么做就行了。

其实大多数的情感危机都是有机会可以复合的，只不过有很多人在慌张无措的情况下很难正确处理危机，往往采用死缠烂打，不断保证承诺，冷战，讨好献殷勤，找朋友劝说，甚至直接看缘分等错误的方式，导致情况越来越糟！

很多人选择分手/离婚，只有少部分人选择了正确的方法挽回爱人，而那些在愤怒冲动下分手的人，十个里就有九个后悔。

与其冲动摊牌最后分手或者离婚收场，不妨静下心来想一想，为什么你们多年的感情，幸福的感情会变成这样？问一问自己的心，你真的不爱他了吗？离开了，你是否能放下对方？

想确认是否还有复合的机会，可以和我聊聊，帮你进行一个情感测试，用对方法是感情修复的关键！

男友想分手该如何挽回

最近我在面对各路咨询者的时候发现一个共同的问题，就是大家在面临分手的时候，总是想拖延，而不是想着如何去解决问题。

所以今天就这个话题我想说说关于挽回的一些重点。

其实很多人挽回的初衷就很有问题，你的初衷是“我不想分手”，为什么不想分手呢，离不开、不甘心等等，主要原因是难以接受突如其来的分手，必须要留住对方，这就导致你复合的目的性挺强的。

其实不会，你回头去看过去，过去每一个当时觉得很困难的难关，现在都会觉得当时只是在身在局中，同样当下自己觉得“不行了，我要完了”，也不会真的完了。

手中的沙握的越紧反而流逝的越快，放轻松摊开来它才不会继续流逝。

我觉得挽回这件事，分手了自然而然我就想要挽回，单纯因为自己重视这段感情，不愿意逃避责任，而且相信自己是一个知错就改的人，无需有那么强的目的性，说自己非要一个结果，没这个结果就失败了，没必要，就像你刚开始谈恋爱，也不是本着一个确切结果去的，就是自然而然就恋爱了，那么修复一段感情也同样，不要奔着一个虚名去，犯错了就尽力去弥补，承担自己该承担的责任就好了。

这就是挽回的初衷，我们在感情中要学会碰壁的时候拾起自己的担当，主动解决问题，而不是像个孩子一样哭着闹着让别人非要留在自己身边。

重要的从来不是挽回这个行为，而是你能不能真的像个大人一样做事，拿得起也放得下。

要挽回，先铺垫舒适感。相处不舒服的话，说什么都白搭。

但很多人误以为铺垫舒适感就是不提那些分手矛盾，就是捧着对方哄着对方让对方开心。

大错特错。舒适感其实是一个贯穿全程的概念，不是当下就要给对方百分百舒适感，谈感情、谈矛盾是不可能完全舒服的，完全舒服的相处根本不是情侣，是朋友。

可能有很多人会跟你说先做朋友吧，但我告诉你，朋友要做，但不是分手当下，谁不知道做朋友只是一个借口而已，现阶段做朋友只会拖延解决当下矛盾的进程，让对方继续合理化自己的分手选择。

一段感情到了最后，没有所谓的二次吸引，只有二次选择，你要让对方给自己留出这个选择，不要妄图摇身一变成为一个多么有魅力的人去吸引到他，你什么样子对方门清，他有自己的固定印象，不是说你做几次朋友圈建设就能动摇的，所以挽回的关键是：先剖开矛盾，再全程铺垫舒适感。

对方执意跟你分手，说明你之前做的很多事情都是错的。比如“我要慢慢安抚他的情绪”“我要顺着他的意思跟他像朋友一样聊天”“我要投其所好，让他看到我的好”……看似温和的手段，其实都是在缓解对方情绪而已，甚至这样的事情做多了把自己变成一个舔狗，核心矛盾没解决，一直被所谓的情绪问题给拖住了。

所以我经常说要挽回感情，不要害怕面对冲突，正是因为谈恋爱的时候两个人都喜欢回避冲突，才会积累了那么多矛盾，造成现在矛盾像滚雪球一样变得难以解决。解决这个雪球，不能走捷径，也不要害怕跟对方对峙，关键手段就是耐心+沟通。

沟通的目的不是闲的没事瞎聊天，也不是看对方眼色聊对方想听的，而是用自己的方式去改变对方对自己认知。把之前自己的错误行为彻底推翻，避免让对方一直活在对自己的负面印象当中。如果这个印象持续存在，而你还是像朋友一样跟对方不冷不热的相处，随着时间的推进，他对你的印象一定会形成一种固定的难以改变的认知。

往后一个月也好，两个月也好，这种认知固化了，想改就很难了，所以你想做朋友也好，想尽情铺垫舒适感也罢，一定要在此之前把这个负面的印象给他推翻，干预对方对你的不良认知，然后才能继续往下走。

有的人可能会说，我跟对方聊有的没的他还会回两句，但是一谈感情他就抗拒。我跟你讲，干预对方的固有认知他一定会抗拒，为什么我上面把耐心写在沟通前面，原因就在这里，即使对方抗拒，也要拿出足够多的耐心去抵抗压力，把该解释的都解释清楚，该合理化的都给他合理化。

因为以后对方一定会记住你的这些话，他肯定很在意分手核心矛盾你是怎么解释的，如果你的说法把对方说服了，也就是你的说法他也认为是正确的，他就会觉得你是一个能够自我反思，能够认清自己缺点的人，从而摘掉对你原有的负面标签。

所以不管对方给你的反应是不是你想要的，对方应激反应是多么抗拒，都不重要，这都是表面，重要的是你的沟通，你的解释，有没有说到对方心里去。

沟通主要内容：认同对方受过的伤害+合理化过去错误的行为方式

我的经验告诉我，刚提出分手的人首先需要的都是认同，他很希望对方能够认同自己受害者的身份，而不是看到对方作为受害者的面貌来跟自己讨说法，但往往理解别人的苦难是很难的，道歉只是最基本的，比较通用的话术是承认自己的幼稚，比如：

“我在原生家庭里学到的爱别人的方式很少，谈起恋爱来更像幼稚的小孩，不但没有保护到喜欢的人，还总是从喜欢的人身上索取太多，伤别人太多，对不起，这不是你的问题，是我的问题，我现阶段只是想要承担起自己的责任，不再像小孩一样闹脾气了，想像大人一样弥补自己犯过的错”

对方想要的无非是自己的委屈被看见，还有自己的情绪被拖住，这两点能够做到的话，不管沟通的时候对方情绪多么激动，等他应激反应过后，复盘你的这些话的时候，都不会对你的印象固执的负面下去了。

我知道很多时候沟通受阻会让你很受挫，但这真不是对方讨厌你，受挫是没理由的。我之前做过很多回访，被挽回的客户大部分都说一开始对方挽回自己的时候，不是自己特讨厌对方才冷着对方，而是自己真的想一个人呆着，分手了不好受，谁的消息都不想回。

这说明分手让对方陷入到了一个轻度的抑郁状态懂吗？这种抑郁跟挽回方没有直接的关系，不管他爱不爱你，都要经历这个过程。

所以说我很少建议你们断联，相反，我比较建议你们不断尝试跟对方建立联结，传递正向的情绪，去把他从这个类似于抑郁自闭的状态拽出来，哪怕是跟你吵，因为他只有从这个状态走出来了，才会回应别人的诉求。

对方对你的一些否定、负面反馈、反驳等等都是他给你的废物测试，比如说他会反问你“为什么还要纠缠我？能不能别再烦我了”

这本身已经是一个反馈，什么都不给你那才是完全的绝望，但凡给你反馈，就代表潜意识里给你一个测试，当你测试别人的时候，其实你心里面也是很恐慌的，你害怕对方给的不是自己想要的答案，尤其是这个人伤害过你，你一定会恐惧他再次伤害你。

那么对方分手的时候本身就对你有一些不好的情绪，这段感情代表他曾经的一个痛苦的状态，他肯定不想再经历这种痛苦，所以拼命把你往外推，跟你发脾气的时候，其实你仔细想想他不是发给你的，他在发现自己内心的恐惧感。

这个测试你接住了，对方才不会继续恐惧下去，那么破解对方废物测试有一个很好用的自我描述的公式：

描述当下状态+描述彼此付出+描述对对方看法+我为什么找你

当你做完这些描述，对方会发泄负面情绪，发泄完了其实还是希望你帮他解释，帮他从恐惧里慢慢解脱出来，几次这样的合理化之后，对方才会说不那么抗拒，对你渐渐敞开心扉，跟你正常聊天。你们的感情都是通过这样一次次的推进之后，才能铺垫出一个值得飞跃。

很多人会问我到底多久能挽回一个人，其实挽回真的是时间问题，是耐心问题，我没法跟你说一个大致的时间，只能说一开始就要拼命去抓住机会，对方内心不接受你，你也不能放弃，就死命去抓机会，但是面上要能压住了，不要暴露过多需求感把对方吓跑。

自己的情绪是挽回的第一大障碍，只要你自己想明白了，情绪控制住了，什么操作都难不倒你。

而且像你们这种闹分手，在我看来，都不叫分手，那是一次情感危机而已，经历危机之后人会成长，感情会升华，这是我们在情感中走向成熟的一个必然过程。即便你没有把这个人留住了，起码你自己有长进，下次不会再这样轻易失去所爱之人了。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.ta是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—b

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—a

否 —7

是— d

否 —c