男女婚姻必定坎坷(离婚也是一种幸福)

男女婚姻必定坎坷(离婚也是一种幸福)

【本期文章导读】

离婚也是一种幸福

婚姻三大坎

人到中年才顿悟,女孩嫁普通大龄男,人生就已经输了一大半

离婚也是一种幸福

大牛忙婚姻情感案例系列

关键词:婚姻、离婚、情人

文章长度:4400字

老婆想和我离婚,不是因为我对她不够好,而是她的心变了。她遇到了一个有钱、花心的男人,和他悄悄交往了很久。

就算她从来都没有承认过那件事儿,我心里依然明明白白。那天翻看着她的聊天记录,我心如刀割,突然明白她再也不是当初那个冰清玉洁的女人。

直到一贫如洗的时候,我才慢慢理解了那句话:钱才是爱情里最豪迈的誓言,也是生活中最沉重的辛酸。它无法用感情来代替却可以悄无声息地剥夺夫妻之间的爱情,也能创造出新的缘分。

当老婆认为离婚对自己有利的时候,她的心里再也没有家庭,再也不在乎我和孩子。为了“梦想与追求”,她义无反顾地走了,她说去过无忧无虑的幸福生活。

上文是某婚姻案例中的一个男人的讲述,他口中的婚姻不仅特别扎心,还让人无奈。

自从他的老父亲病倒之后,妻子就对婚姻失去了耐心。她经常以生活压力太大为由指责他没本事,到后来不顾一切离了婚……

一个人对婚姻的认知程度与其感情经历息息相关,很多过来人都经历过这种事儿,却也常常无可奈何。

生活往往出人意料,有些时候钱的确可以让相爱的夫妻走向决裂,也可以让本来并不相干的男女走到一起……

一、离婚是人生最沉重的一节课

我给大家讲一讲这位男士的婚姻案例,婚姻里有些特别现实的逻辑,很多人难以回避,但这并不是感情失败的理由。

下文就以这位男士的口吻来讲述离婚的辛酸与感悟,我仅如实叙述,为提高可读性,略作整理。

离婚给我上了人生最沉重的一课,不仅让我意识到男人的尊严不堪一击,也让我看到了自己究竟有多么狼狈。

当她绝情地放弃这段婚姻时,我才心痛地发现,爱情在她眼里根本就不算什么,家庭不算什么,甚至连人格也不算什么。

男人真的会为女人而心痛吗,究竟能痛到什么程度呢?

以前我从没认真去想过这些问题,那时的我很自信,对婚姻充满了信心。总以为我们真心相爱,总以为“心痛”是弱者们无能的表现。

直到老婆的心再也不属于我,直到我看到那些煽情的对话记录,我才不得不认真思考自己眼前的困境。

婚姻里有很多让人痛苦的事儿,经历过才会清醒。

这种事情发生在别人身上,我只会当成笑话来看。当它发生在我自己身上时,我才算真正明白过来,原来我也会为了一个女人而痛不欲生。

那是心碎一样的感觉,仿佛头脑轰鸣,有力使不出来。面对往后的艰难,我并不比别的男人洒脱多少。

根本就未料到,我爱了9年的女人竟然悄无声息地找了情人!更未料到,在婚姻的大义面前,她宁愿一错再错,也要为了“好生活”而和我离婚……

如今,我们离婚11个月,往事历历在目。

她的所作所为就像我心口上的一道道伤疤,很想彻底把她忘记,可越是想忘记就越难忘记。每每回忆起那些事儿,我还会心痛。

我不知道她最终是不是能如愿嫁给那个男人,听说她怀了孩子,但愿她能过上想要的幸福生活。

我已经上完了人生最沉重的一节课,也该对她死心了。未来的路再难走,我也要独自面对,再也不畏惧。

二、曾经以为夫妻感情很深

离婚11个月来,我的心情起起伏伏。偶尔会觉得自己活得很没尊严,对她恨之入骨。偶尔又渴望她受到感情的挫折,然后在痛苦中想起我对她的好。

婚姻明明早已经结束,却不知道为何还对她那么牵挂。我一次次回忆过去,尝试着给自己找回一点信心。

也许我们的婚姻并非输给了爱情,而是输给了现实。也许她还爱着我,只是因为我穷,她才离开我……

生活中有些事情让人无奈,就像一贫如洗的生活。如果不是爸爸生了病,也许她不会狠心离开我。

我经常幻想一种可能,她只是因为我没钱而离开我,并非因为不爱我而离开我。

如果是这样的话,我不怪她狠心离婚。假如将来我走出了困境,假如她还愿意回来,只要她还爱我,我还会接受她。

可惜前些日子她怀孕了,早已铁了心,不可能再回来了。

说起来话就远了……

2年前,因为多年劳累,爸爸一病不起,再也不能活动。

他的情况很不好,不仅心脏出了问题,还因为在工棚里吹了一晚的空调,脑子被“拴”住了。虽然他头脑清醒,可因为吹了一整晚,早上被发现时就已经不会说话了。

爸爸一病不起,彻底难住了我们这个本就普通的家庭。爸爸的意思是不要再管他,让他去天堂见妈妈,可我和姐姐都舍不得放弃。

商量之后,我和姐姐轮流照顾爸爸,1人照顾1星期。起初老婆是同意的,可几天后她就烦了,让我把爸爸送到姐姐家,以后断绝父子关系,别再来往。

我心有愧疚,感觉对不起老婆。可说到断绝关系,我做不出这种事儿来,很无奈。

为了劝老婆不要抱怨,我1个人当2个人用。除了工作之外,我还挤时间去做点零活,尽量减少因为照顾爸爸而给家庭带来的负担。

我以为我们夫妻情深,老婆应该理解我的难处。可她就像变了一个人,整天说日子没法过了,一天也不能忍,再这样下去不如离婚。

三、她说,贫贱夫妻百事哀

有一天我们吵得很激烈,她给了我2个选择。要爸爸就别要老婆,要老婆就别要爸爸。

为了我们的家庭,也为了不惹爸爸整天伤心,姐姐把爸爸接到了她家。姐姐揽下了所有,独自照顾爸爸,不需要我的参与,也不需要我分担责任……

我以为老婆终于可以好好过日子了,至少不要再闹离婚。可她却说我没本事,给不了她想要的生活。

我明白老婆的意思:自从爸爸病倒之后,我们的房贷只能靠我自己。那几个月确实有点困难,她感觉生活压力大,常常说不想和我过下去了……

其实,就算没有爸爸的帮衬,只要她省吃俭用一下,我们也可以渡过难关。等爸爸的补偿到位,所有困难都可以迎刃而解。

可老婆从来不愿和我一起分担压力,整天抱怨我没本事。她口口声声说和我在一起过得没劲,看不到未来,不如别人嫁得好……

那时我们结婚都8年了,即便她经常贬低我,我也从没想过她会在外面找男人。仅仅只是觉得她有点心高气傲,有点虚荣而已。

当我看到她聊天内容中的那些粗陋的语言时,顿时脑袋轰鸣。我全都懂了,仿佛心也碎了。

我问她是怎么回事儿,她狡辩说是朋友间开玩笑。面对我的质问,她不仅不承认,反而加倍指责我没本事。

我还记得那些话:别说我没有情人,就算将来我真有了情人,那也是你不给力导致的。我忍受不了这种一贫如洗的生活,你也不小了,贫贱夫妻百事哀,懂吗!你什么都给不了我,你应该反思你自己为什么那么没用……

我看出了她的心虚,看出了她的慌张,也看出了她的蛮不讲理与洋洋得意。即便她从来都没承认过那件事儿,我心里依然明明白白,她已经做了我从未想过的事情!

她不再是那个冰清玉洁的女人,她的心已经不属于我了。

因为我穷,他找了有钱的男人。我无法面对这种事儿,可我只能一忍再忍。渐渐明白,在一贫如洗的家庭中,她的心究竟有多么现实……

四、爱情从来都不公平

以前我听说过这种事儿,那时总是笑话别人,笑话那些男人没有骨气,没有原则。没想到我也会遇到这么扎心的事儿,更没想到我还不如他们有骨气。

别人敢于离婚,我暂时不敢。不是真不敢,而是还爱着她,舍不得失去她,不想打光棍。说得大义一点,一切忍耐都是为了孩子。可如果说真话,我最担心的是我自己。

是的,我当然忏愧,可我没办法。一想到那个“神秘人”住豪宅开名车,我就有一种自惭形秽的感觉。因为我没钱,在她面前变得无限卑微。

在大半年的时间里,老婆不顾我的感受,隔三差五往外跑。有时候还陪别人旅游,一去就是好几天。她口口声声说和姐妹们在一起,其实我都明白,只是不敢计较,秘而不宣,点到为止。

我那么忍让,对她用心良苦,可她并不领情。她不仅贬低我没能耐,还毫不收敛,越来越爱打扮。每次出门前都会打扮得花枝招展,可惜不是给我看的……

我爱她,即便爱到自信心崩溃,也舍不得和她决裂。就这样,我变成了自己都看不起自己的人。

离婚前1个月,她变本加厉,经常在外面过夜。每次回来都会和我吵架,张口闭口说离婚,日子没法过了。

有一天她喝得醉醺醺的,拿着别人送的手机向我炫耀。说我早已配不上她,不如另一个男人爱她。

那是她第一次正面回应自己的所作所为,铁了心不想过了。

我们大吵一场,她说:这1年来的清贫生活让我活明白了,也活通透了。青春太短,我不能继续在你身上消耗。我谈了一个男友,他能给我幸福的生活。你这种条件不要再和我提爱情,你不配!

我怒不可遏,第一次狠心打了她一耳光。

我希望她明白:这1年来我忍你、让你,并不是怕你,而是爱你,想好好过日子,你不要继续逼我。

可她却说:那我谢谢你的爱,但我不爱你了。你还不明白现实吗,老大不小的人了,爱情从来都不公平,我想衣食无忧,而你一贫如洗,别再说爱情!

五、真实的爱情很难被拆散

我想不出反驳她的理由,心里很难过。她说得没错啊,爱情并不是一厢情愿,我这种条件已经不敢再说那些豪迈的誓言。

我真正明白了爱情的不公平,并非相爱就能在一起一辈子。就像我们,仅仅只是因为我不能给她提供好的生活条件,她就不想过了。

我求她不要这么现实,为了孩子别再说离婚的话。可她却说人活着就是现实,谁都想衣食无忧,这是没办法的事情,只有那个男人才能给她提供好的生活。

我忍了又忍,让了又让,终究没有留住她的心。

那1个月我慢慢想通了,离婚可能是最有尊严的选择。我和她和平离婚,为了面子没有争吵,往后各走各的路。

如今离婚11个月了,我的悲伤还在,偶尔还会想起她。那天听人说她怀了孩子,我才明白过来,最后一丝幻想也该结束了。

趟过最苦的还,未来的路再难走,我都不怕了……

该婚姻案例就讲到这里,1年多前1位男士的讲述。如今他还在单身,但也慢慢走出了感情的苦海。

上个月,据一位同事姐姐说,他曾讲述了这样一句话:前妻现在过得也不好,就像保姆一样,怀里抱着孩子,还要当后妈。她不被那一家人当亲人待见,不知道那是不是她想要的幸福生活,但愿她能过上想要的幸福生活……

但是有一点值得一说,在此多说一点,我仅表达一个普遍的婚姻现实。

真正的爱情很难被清贫拆散,夫妻既能同甘,更能共苦。多年后再回首,曾经的苦难都是财富。

婚姻如同修行,必然有数不清的坎坷。连第一关都过不了的人、总想走捷径的人,别去谈什么更遥远的梦想,现实只会让你更输不起。

婚姻是自己选择的路,择一人,伴一生。家庭才是往后梦想的发源地,有割不断的牵挂与责任。不要目光短浅,舍本逐末,坦坦荡荡做人,光明磊落行事,才能无怨无悔。

别人的家庭再好,再有钱,坐拥金山银山,终究不是你赚来的。你未曾参与过人家的奋斗历程,就很难坐享其成,这才是最大的现实。有钱的人也不是傻子,即便是傻子,也不会真心对待一个抛弃过家庭的人,或许下一个就是他们自己。

如果一个人把自己当成没有灵魂的商品,那是对人格的自我放逐。梦想再美好,只是入戏太深。商品的身份已经决定了最终归宿,怎敢说“幸福”二字?

那些能被清贫拆散的婚姻,那些为了“更好”的生活而抛弃家庭的人,都不值得思念。所以,请想开一点,早点忘记。

踏实才是幸福,简简单单的道理,很多人就是不明白,但总有一天他们会明白的。

  • 王菇凉的树屋 [来自湖南]
    2022-11-25 04:20

    这种女人在婚内背叛的女人都敢要

  • 也許夜最適合哭m [来自广东]
    2022-11-24 20:55

    早就应该离婚了,把自己活着一文不值,何必这么低贬自己

  • 云锦园 [来自上海]
    2022-11-24 02:53

    所以男人要努力奋斗才能保女人孩子的幸福了啊也是男人自己的幸福了

  • 家家悦生活 [来自云南]
    2022-11-23 14:16

    同是天涯沦落人,不是我套,男主人的简述有太多和我相似之处了。

婚姻三大坎

佳偶天成,长长久久。

大概是所有相爱的人,对婚姻最大的期盼。

爱情山盟海誓,即便天崩地裂,也始终拥有“天地合才敢与君绝”的孤勇与浪漫。

遗憾的是,婚姻不一样。

犹如钱钟书老先生所说:“婚姻是围墙,外面的人想进去,里面的人想出来。”

在那堵围墙里,爱情若隐若现,人性开始挣扎,迟疑与畏缩渐渐生长。

世俗也好,修行也罢,曾经一心想要白头到老的两个人,被迫迎接一路的沟沟坎坎,开启人生最大的历练。

庆幸的是,婚姻最大的三道坎,迈过去就是一辈子!

婆媳关系

爱情是两个人的事,婚姻却是一大家子的事,尤其是婆媳的事。

好的婆媳关系,是夫妻恩爱的增暖器。

坏的婆媳关系,却是婚姻破裂的加速器。

朋友新婚,和老公甜如蜜糖,唯一别扭的是和婆婆的关系。

婆婆对自家儿子太“亲热”了。

每次她老公洗澡,婆婆总在浴室门口喊:“宝贝,把你内裤拿出来,妈来洗。”

朋友实在觉得尴尬,和丈夫提起,他却一脸茫然:“妈一直都是这样啊。”

抱怨次数多了,她丈夫反而语重心长地说:

“你平时怎么和我发脾气都没关系,但千万不能欺负我妈,我肯定站在她那边。”

一番话把朋友气得半死。

两个陌生的女人因为“爱同一个男人”走在一起,就注定大多时候是“天敌”。

这时候,婆婆的“退出”,丈夫的“承担”,儿媳的“智慧”就显得尤其重要。

这其中,丈夫的态度最关键。

当丈夫坚定的站在妻子身边,安抚妻子的情绪,化解母亲对妻子的疏离;

妻子也就安心站在丈夫身后,用更智慧的方式尊重婆婆。

遗憾的是,很多新婚夫妻并没有意识到,结婚的意义,犹如《圣经》所说:

“孩子长大后要‘离开’父母,成立新家。”

这个“离开”更多,指的是心理上的距离。

所谓新家,是丈夫和妻子为主,父母公婆为客。

若男人逃避,女人对抗,二个人的婚姻,就会塞满三个人的委屈,再好的夫妻也会心生裂缝;

但若夫妻同心,尊重老人,也始终承担自己“当家作主”的责任和义务,也就一家皆大欢喜。

新婚夫妻刚闯过婆媳大关,还没来得及喘口气,就意外发现,育儿烦恼铺天盖地而来。

两人拥有爱的结晶,当然欣喜若狂。

但一个新生命的到来,带来的除了惊喜,还有惊吓。

很多恩爱夫妻在育儿的前几年,关系会由“亲密”变得“紧绷”。

《爱情保卫战》中,一对夫妻闹离婚。

起因是,妻子总想把最好的给孩子,最好的奶粉,最贵的早教,妻子说:

“我当初嫁给你,什么都没要,我现在就是想把我没有的都补偿给孩子。”

但丈夫经济能力有限,没办法也不赞同妻子的做法,他说:

“我们好几年都没买衣服,你自己也很省,不能所有钱都花在孩子身上。”

看起来,是育儿分歧导致夫妻关系出现问题。

但其实,育儿分歧只是表面,归根结底,是两个人各方面的观念本就不一致,没有孩子的时候,有些事情迁就迁就着就忘记了。

但有了孩子之后,很多事情变得无法容忍,就很容易爆发。

在加上孩子这个“第三者”,本该最亲密的夫妻,慢慢变成阻碍。

庆幸的是,《爱情保卫战》中,这对夫妻都意识到,他们彼此都还深爱着对方,也开始理解,对孩子来说,父母的恩爱远比经济条件更重要。

美国婚姻专家蒂娜说:

“孩子,钱,性,是影响夫妻感情的三大最严重的因素。”

“孩子”是块试金石,会以一种摧朽拉枯的方式,把婚姻里的所有问题以极其尖锐的方式暴发出来。

我们会发现,在很多婚姻里,有孩子的头三年,再亲密的夫妻关系都容易危机四伏。

但若夫妻去包容,去接纳,去应对新生命带来的新冲击,也就能发现,孩子带给家庭的幸福实在妙不可言。

若说婆媳关系,育儿矛盾,是给婚姻带来危机的外部因素。

日复一日的琐碎生活,给夫妻带来的就是发自内心的厌倦和失望。

2018年,最高人民法院发布《离婚纠纷司法大数据专题报告》,在140余万离婚案件中,导致夫妻离婚的第一原因不是出轨,不是家暴,竟然是——感情不和。

感情不和?

简单来说,就是夫妻被生活琐事折磨得面目全非。

徐峥,曾扮演过一个遭遇七年之痒的中年男人。

晚餐好好吃着面,他突然就提离婚。

妻子惊呆了,她问道:“你外面有人了?”

丈夫回答:

“没什么理由,就是想离婚。”

在妻子的逼问下,他终于爆发:

“你在家里永远穿这件紫色的毛衣,我最烦紫色知道吗?你总跟我说刷牙的杯子得放在第二层,牙膏必须得从下往上挤,但是我就是愿意从中间挤,怎么了?

每星期四次,永远是炸酱面电视剧电视剧炸酱面,还有,你吃面条的时候能不能不要嘬着那个面条一直打转转……”

多少人的婚姻,从一开始的深爱,到三年之痛,七年之痒。

还是当年相爱的人,却开始讨厌彼此的一切。

恋爱时,我们总容易美化对方,连对方的缺点都觉得异常可爱。

可岁月的消磨,物质的压力,精神的消耗,让我们再也没有谈情说爱的心思。

我们的眼睛,在沙发里看到臭袜子,在菜肴里看到头发丝,在厨房看到妻子暗淡的脸,在卫生间看到丈夫凸起的大肚腩,疲倦和厌恶呼啸而来……

朝夕相处之下,夫妻变成左右手,熟悉到连存在感都找不到。

可若砍掉一条,那疼痛却也地动山摇。

影视剧中的“徐峥”离婚后,去探望过前妻。

正好是饭点,又是炸酱面。

可那一刻,看着再嫁的她,他突然意识到,自己失去的是珍宝。

其实,再多的消耗都能用心弥补,回忆当年的恩爱,认真感受当下的“习以为常”。生活实苦,我们更需要努力去填满配偶的爱箱,也努力让对方填满我们的爱箱。

当夫妻双方还愿意努力填满爱箱,就能够最大化的维持好当年“一见钟情的爱情”。

爱情和婚姻的本质是什么?

心理学家阿德勒这样回答:

“爱情或婚姻,是人类对于另一半最真诚的奉献,表现形式有很多,比如说爱情中的默契,身体上的亲密,或者对下一代同心协力的养育,我们能够察觉,无论是爱情还是婚姻,最需要的就是合作。”

婆媳矛盾,是小家与原生家庭的争夺,夫妻合作,才能得到真正的成长;

育儿分歧,是夫妻关系再次梳理的过程,夫妻合作,才能得到真正的新生;

爱情消散,则是夫妻被生活碾压的迷茫和无奈,夫妻合作,才能借由亲密关系得到治愈。

圆满幸福的婚姻从来不是一帆风顺到了白头,而是一路坎坷,夫妻却能始终携手,其利断金,

在困难中萌生出远比爱情更关键的默契,以及,心有灵犀的责任和担当。

每对夫妻,都有自己需要面对的修行和压力。

但只要夫妻合作,同心迈过婚姻最大的三道坎,迈过去就是一辈子!

  • 梅154943914 [来自河南]
    2022-11-24 15:21

    女人遇到的如果是个妈宝男,还是放弃吧!

  • dyziuztnpzvi [来自青海]
    2022-11-24 06:39

    婆媳矛盾,是小家与原生家庭的争夺,夫妻合作,才能得到真正的成长; 育儿分歧,是夫妻关系再次梳理的过程,夫妻合作,才能得到真正的新生; 爱情消散,则是夫妻被生活碾压的迷茫和无奈,夫妻合作,才能借由亲密关系得到治愈

  • 曼殊丫豆团 [来自上海]
    2022-11-23 06:46

    还有一点,七年之痒,外界诱惑!

  • c0ber [来自黑龙江]
    2022-11-23 01:49

    1-婆媳关系,2-育儿分歧3.日常琐碎

人到中年才顿悟,女孩嫁普通大龄男,人生就已经输了一大半

文/影儿

很久以前看过一档情感节目:

一名36岁的女子坚持要与46岁的丈夫离婚,原因是她不堪承受生活压力。

男人学历不高,年纪大了总是失业,家庭经济压力全靠女人支撑。

女人扛不下去了,打算半路撤退,而男人却坚持认为女人外面有人,而且还是一个30多岁的年轻男人。

女人对着他大吼:“早知道就不嫁给你了,我的人生都被你毁了!”

巴尔扎克曾经说过:“人生并非充满玫瑰花,有时路上的荆棘会刺痛你。”

人生是一场特别的旅行,有欢喜,也有痛苦,有鲜花,也有泥潭,关键在于你如何选择。

有些人的人生之所以痛苦不堪,完全在于他们选错了道路。

对于一个女人来说影响人生成败的关键就在于婚姻,女人若是嫁给普通大龄男,她的人生就已经输了一大半。

判断这件事情无需未卜先知,因为这是大自然的规律。

“大龄男”的定义是相对的

古希腊哲学家赫拉克利特曾经说过:“海水是最纯洁的,又是最不纯洁的,对于鱼它是能喝的和有益的,对于人它是不能喝的和有害的。”

世间万物皆是相对的,其中包括人的年龄。

一个30多岁的中年人,相对于四五十岁的人而言是年轻的,相对于20出头的人而言又是年长的。

“大龄男”的定义不取决于他的年龄,而取决于他面对的那个女孩。

对于年纪相仿的女人而言,不管他30岁、40岁、甚至是50岁都不算大龄男。

对于比他小好几岁的女孩而言,即使他现在还不到30岁,也已经算得上是大龄男了。

网友说三岁就一个代沟,此言实属有些夸张。

人口普查按每5岁划分一个年龄段,不管是从生理上来说还是从心理上来讲都是非常合理的。

于是在“男大女小”关系中年龄差超过5岁,男人就算是大龄男。

女孩嫁大龄男,人生已输一大半

人生犹如登山,你虽未必能看见路的尽头,但也能通过陡峭程度来判断它的攀登难度。

女人嫁大龄男,无异于选择了一条崎岖又坎坷的路,这样的人生写满肉眼可见的不易。

一、中年之劫

明朝胡承诺在《绎志》中写道:“人之生也,以中年为界。中年以前,处乎日增者也。中年以后,血气日衰,形容日瘁。 ”

人生犹如太阳,正午之前一直处于上升阶段,正午之后就开始走下坡路。

而这种下滑并不单指身体,它也包括事业和家庭。

其一,工作上的中年危机

职场中有一种说法叫35岁定律。

35岁是道分界线,35岁之前,即使你没有多高的文化,找工作也不是难事;35岁之后,就算你是本科以上文凭,只要你没有独特的价值和竞争力,照样很难就业。

很多企业在招聘的时候都把年龄控制在35岁,35岁以上的人群就很难找到合适的工作。

所谓中年危机就是指35岁以上人群容易失业,失业之后又不好就业。

这种情况在现实生活当中非常常见,很多人开玩笑说:“真没想到35岁就已经老了。”

其二,生活上的“老小”压力

对中国人而言,最沉重的负担莫过于“上有老,下有小。”

如果在正常年龄结婚,是不会面临这双重压力的。

而对于晚婚的大龄男而言,这种情况就很常见。

孩子还需要人照顾,父母就已经老了,上有老下有小的压力像两座大山一样承重。

这样的生活也只有真正经历过的人才知道到底有多苦。

二、晚年之苦

“死生契阔,与子成说。执子之手,与子偕老。”

从古到今,人们眼中的姻缘都应该是白头偕老的。

可嫁给大龄男的女人很难拥有这样的晚年时光。

女人平均寿命比男人长5岁,如果一个男人年龄比女人大5岁以上,就意味着女人会独自度过10年以上的孤独时光。

所谓爱人,是指相伴一生的人,相互扶持,相互照顾。

可嫁给大龄男的女人却注定是一场孤独的旅行:辛辛苦苦照顾病痛的他,然后让他寿终正寝,最后独自一个人面对孤独和死亡。

三、三代人之难

人们常说婚姻不是两个人的事,而是两家人的事,其实大家说得并不全面,婚姻是三代人的事。

女人嫁给大龄男,注定是三代人的灾难。

女人自己要承受艰难的中晚年生活,其父母和孩子也会跟着受牵连。

其一,父母之难

因为公婆年纪大,所以没办法帮忙照顾孩子,而这个重担就会落在娘家父母身上。

父母疼爱女儿,不会不出手帮忙,而如此一来,受苦受累的就是他们。

其二,孩子之难

父母与子女年龄相差太大,会对孩子产生两方面的负面影响。

一方面,心理影响。

小时候就被人投来一样的目光,成长多多少少会受到一定程度的影响。

等到20岁左右的时候,自己正需要花钱,而父母已无能为力,看着年迈的父母为自己操劳,他会变得很自责,甚至很自卑。

另一方面,生活影响。

对于当代社会而言,一个人若是没有父母的支持,他必将落后同龄人很多。

一个年纪很大的父亲,能够把孩子养育成人已经不错,指望他给孩子买房买车,娶妻生子自然是不可能的。

当所有压力都落在孩子一个人肩上时,他的人生之路就会比同龄人更加坎坷。

同龄人在20多岁就拥有的东西,他要三四十岁才有,而到了那个时候他所获得的一切已经抵消不了年龄劣势了。

人生成败,在于选好转折点

《周易》有言:“安而不忘危,存而不忘亡,治而不忘乱。”

一个人想要过得好,就必须有居安思危和未雨绸缪的态度。

人们常说婚姻相当于女人的第2次投胎,这话毫不夸张,婚姻就是女人的人生转折点。

人生是单程旅行,上车了就不能回头,当你走在岔路口的时候,一定要认真选择未来的路。

一旦选错,你未来的人生就将充满艰辛。

尽量别嫁普通大龄男,肉眼可见的灾难能避免就尽量避免,不要试图与天斗,人类在大自然面前不过蝼蚁,没有人可以逃脱生老病死的自然规律。

否则在将来的某一天,你会明白“脸上流的泪是年轻时脑子进的水”这句话的真实含义。

  • 木子美路 [来自贵州]
    2022-11-24 12:47

    对极了,除非对方财力雄厚或身份极高,否则那就是悲哀,但有些人目光短浅想不到十年,二十年以后的事

  • 唯有自渡1225 [来自陕西]
    2022-11-23 21:12

    适龄、大龄固然有关系,但是如何才能嫁到良人才是重点。

  • 流年煮活鱼 [来自福建]
    2022-11-23 07:48

    你问问翁帆幸福吗?

  • 莫名被刻上了耻辱 [来自北京]
    2022-11-23 06:37

    大部分女人放弃自己的独立,成长和强大人生就全输了

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好了,关于男女婚姻必定坎坷问题,今天就讲到这里,希望以上的内容能对大家的问题有所帮助。

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