爸爸决定了女儿的婚姻（什么叫婚姻坎坷）
【本期文章导读】
爸爸决定了女儿的婚姻
有人问我和我老公学识相差那么多，怎么可能合得来？
1. 说真的，一开始并不知道他的学历，才认识的时候，他的话比较少，更多的是倾听我说话，所以我猜测他应该至少高中毕业才去社会上摸爬打滚父亲对女儿爱情观影响。
但后来发现全然不是这样，也挺惊讶。
我老公念了两年小学一年级，就辍学了。
我一路坎坎坷坷，念到大学毕业。
我有幸在27岁结识了我老公，我俩认识不到两个月，就决定结婚生孩子。
这个决定，可能对于任何人来说，都是过于草率的。
但27岁的我，在情感里历经坎坷，我知道我需要一个怎样的爱人。
从结婚到如今，马上5年。
我昨晚跟我老公聊天，我说我被他治愈了，情感上的治愈。
我出生在怎样一个家庭呢？
母亲唯唯诺诺，父亲力大无穷，男主外女主内，但我母亲在小事上都没有任何决定权和发言权，更别说其它。
2. 父亲做工回来，会板着脸，如果家里稍有一丝不满意，他就要破口大骂，母亲不敢还嘴。
他回来，要是饭没做好，他会发脾气摔锅子，说“一天到晚在家做个甚？连顿饭都没煮上？”
夏天收稻谷，偶尔会突发阵雨，母亲一个人来不及收拾晒好的谷子，被淋湿了，父亲回来可以破口大骂一个小时父亲的态度对女儿未来婚姻的影响。
我很小的时候，我母亲出门没有带钥匙，进不去房子里了，那会窗户用木头做的，我妈锯了一块木头，钻窗户进去开门父亲对母亲的态度，藏着女儿婚姻的未来。
父亲回来后知道了这件事，他打了我的母亲，第一次用刀，没有真砍上，但那吓唬的程度，可能给我人生留下了很深的阴影父亲的态度对女儿未来婚姻的影响。
母亲第一次掩面而泣，我很难过，却无能为力。
我小时候生病，拉肚子或是发烧还是咳嗽，我父亲看到了，没有任何安慰的话，甚至还会拉下脸来，觉得我没有照顾好自己，还得他费钱父亲对母亲的态度，藏着女儿婚姻的未来。
我和父亲这三十年的相处，可能说过的话，不超过100句，一年算上三句吧。
至于上学，我母亲第一次送我去了学前班，在教室的门口看了我十五分钟，觉得我表现不错，然后就走了。
自此以后，父亲和母亲从来不知道我所在的教室大门朝哪边开？不知道我的班主任姓甚名谁？
我自己交学费，自己去看学校班级放榜，自己去新的初中，新的高中，自己去大学。
3. 我从初一开始，因为成绩好享受了学费全额补贴，途径就是初中被私立学校掐尖免学费，中考考上了最好的高中去排名第三的高中重点班父亲对女儿婚姻观的影响。
大学呢？我母亲说你父亲不会送你上学的，你自己去申请助学贷款吧。
于是四年，我从未回过家，因为我没有任何时间，我也不想回。
大学毕业后我找的第一任男朋友，比我整整大了12岁，他如父如兄，给我足够的关怀，我觉得很温暖，是我从未享受过的那种感觉一位父亲对女儿婚姻的看法。
但显然，我做不到，他每一次应酬，每一次出差，可能都会使我拧巴和别扭，觉得他不够关怀而大吵。
我曾看到过一位心理学家对于我这种感情拧巴者的具体描述：
“由于很少接触到父亲，所以男性对她们来说是陌生和恐惧的。
她们会一边担心失去自我完全被对方牵着走，一边害怕被嫌弃和抛弃。
于是常常和异性分分合合，无法稳定下来。
对她好会认为对方有企图，严重怀疑亲密的真实性，此时就会逃离一个又一个的追求者。
而当对方筋疲力尽准备放手时，她们又感到被无情抛弃，为降低焦虑反而回头追求男性，就这样来来回回反复无常，最终耗尽了彼此的能量，还是无法进入持续的关系父亲决定女儿的幸福。”
4. 这段话极为具体的描述了我当时候几段感情的状态，可能我们的工作能力、学识、三观旗鼓相当，但我们的成长经历千差万别，所以注定对方无法忍受我的拧巴和纠结父亲影响女儿的婚姻观。
但我的老公，可能完全不一样，他对家庭的包容性超乎我所见识。
他来自离异家庭，从小缺乏父母的关爱和来自家庭的温暖，他比任何人都珍爱自己的家庭，所以最开始，他对我百般包容，对孩子百般疼爱父亲对母亲的态度，藏着女儿婚姻的未来。
他的耐心和好脾气，还有愿意把工作之外的全部时间都留给我们这个小家庭，是让我格外惊喜的。
所以，五年的时间，我得到了一个新家庭给予我的安全感，和情感治愈。
在我悉数回忆父亲对我的所作所为里，我坦然接受了一位不合格父亲，原谅了他所处时代的特殊性。
我可能不会多么爱我的父亲，但该尽的孝道，我一分不少，我甚至开始同情他这劳苦的一生。
这一切转变的诱因无疑来自于我的老公。
很多心理学家做过一些调查，那些从小享受过父爱的女孩，和从小被父亲呵斥长大的孩子，可能对配偶的选择千差万别爸爸决定了女儿的婚姻。
那些在接触第一个异性（父亲）时，获得了良好体验的女孩子，对找配偶更有要求，她不会轻易被一个男人的花言巧语和稍微的关怀就沦陷，她所追求的另一半，甚至都是照着美好父亲的模样寻找父亲影响女儿的婚姻观。
而选择的另一半，可能就决定了这位女孩的一生，或改变原生家庭的影响过得幸福，或变本加厉一地鸡毛，婚姻生活坎坷父亲决定女儿的幸福。
5. 当她遇上了我的父亲，这一生就是悲剧的延续。
她这几年不断发病，每一次住院生病，都是我来回接送，陪床，送饭，我的父亲从没有来看望过一回，甚至连住院钱都 不愿意掏父亲影响女儿的婚姻观。
每一次母亲匆忙住院，稍有好转就要出院，一出院回家就是干活，干不完的活，至于为了啥？可能就是想多为儿子再存点钱吧原生家庭爸爸对女儿的影响。
我以为女人有三次改变命运的机会：
一是努力读书，你要意识到读书能改命这个绝对的道理。念了过多的书，可以为自己更好谋生，还有对世界的认知会相应提高，包括对婚姻和两性的思考父亲对女儿婚姻观的影响。
二是嫁人，去找适合自己的那个人，而不是奔着钱和权去，去观察另一半的原生父母关系，如果看不准就多接触相处再决定步入婚姻父亲对女儿爱情观影响。
三是养育孩子，去学习如何教养孩子，你所为孩子付出的一切努力，教会他的忠孝礼仪、教会他的善良正直等一切优秀品质，最后都会受益于你爸爸决定了女儿的婚姻。
我们没法选择出生，但可以选择出生后的路，原生家庭的影响不是终生的，好的婚姻，会救赎一个人；一份好的工作，也会慢慢改变你父亲影响女儿的婚姻观。
想起蔡少芬，她的童年比我们凄惨，母亲嗜成性，年纪轻轻的蔡少芬就要不断赚钱为母亲还债，不堪的家庭和灰暗的过往，让蔡少芬对未来没有任何期待，直到她遇到了张晋父亲对母亲的态度，藏着女儿婚姻的未来。她说，自己本来觉得，婚姻没有什么安全感，也不会有什么一生一世，直到遇到张晋，才觉得整个世界都改变了。
所以，没有什么原生家庭的影响是一辈子的，尝试着去爱自己，去改变一下自己，可能会遇到不一样的未来。
共勉。
余生彼此相伴
文/夏莫
01
如若，想让种子变成丰硕的果实，必须付出很多努力。浇水、施肥、修剪、除虫，哪一环出了问题，都有可能前功尽弃爸爸决定了女儿的婚姻。经营婚姻，也是如此。
浪漫的是爱情，坎坷的是人生，而婚姻是错综复杂的。两个人能将婚姻经营成幸福的模样，也能把婚姻经营成不堪一击脆弱的样子。
将婚姻经营成幸福的模样，需要用心，且需要讲究方法。
巴尔扎克说：“幸福的婚姻，是由夫妻间的心灵融合的结果产生的。”
夫妻能不能走到白头，取决于彼此有没有“共性”。
婚姻是两个人之间的一场较量，也是一场合作。用心经营的婚姻，都不会太差。如若，不用心经营爱情，不培养“共性”，那么再好的爱情也会破裂。
02
婚姻里，夫妻在经营感情时，没有“共性”，便如同没有交集，彼此之间会越走越远。
彼此之间无法沟通，只有埋怨、指责和争吵。夫妻便会离心。
夫妻之间充满了猜忌，埋怨，指责，导致婚姻生活一地鸡毛。
杨绛先生说：“男女结合最最重要的是感情，双方互相理解的程度，理解深才能相互欣赏，吸引、支持和鼓励，两情相悦。”
如果不能知道彼此心中想的是什么，不能透过本质，去看到对方的心，那么经营起婚姻，很容易就会一败涂地。
夫妻在婚姻里，既是个体，也是整体。两个人生活在一个象限里，存在“共性”才能更融洽的相处。
03
那么，夫妻走到白头的“共性”都有哪些呢？
1：共情
两个人看待事物的三观不同，则难以共情。夫妻之间无法共情，便无法做到理解。
若是夫妻之间看待事物，能站到对方的立场去想问题，看到对方的努力和不易，共情度自然会有所提升。
共情度越高，理解程度则越高。
理解对方，才能做到“感同身受”，才能意识到彼此是一个整体。
夫妻之间有了整体意识，才能互相扶持，彼此理解，为对方着想。夫妻之间共情，是建立牢固关系的第一步。
夫妻之间，没有“共情”，没有换位思考，便没有理解。没有理解，便没有尊重。没有尊重的爱情，便走不长远。
2：解决问题的能力
再好的婚姻，也会有矛盾。出现问题时，便是考验两个人解决问题的能力。
夫妻之间遇到问题，懂得沟通，便会减少许多不必要的矛盾。有解决问题的能力，不埋怨，不指责，就事论事的沟通，才能让婚姻更稳定。
能想到对方所想，就会知道他的言行真正含义。不会一味去生气，而是会分析他想法的正确与否，让对方信服。
善于沟通，才能知道对方的想法，了解对方，才能在遇到分歧时，更好的解决问题。
凡事都有两面性，夫妻二人能站在公平公正的立场上，去解决问题，就会跳出这件事情的本身，去心平气和地分析。
稳住情绪，然后心平气和地去沟通，其实对解决问题有很大的帮助。
3：信任值高
信任值不高的夫妻，时常会因为猜忌而影响感情。
尼娜·欧尼尔说：“信任是婚姻关系中两个人所共享的最重要的特质，也是建立愉快的、成长的关系所不可短缺的。”
信任就像是一种力量，能让人干劲十足，能让人心安踏实。夫妻之间信任值越高，则感情越牢固。
相信对方，减少猜忌，有利于感情稳固。
彼此信任，就会少很多不必要的误会。当对方知道你一直都懂他的时候，他付出什么都是心甘情愿的。
信任感不足，那就多培养爱，多给予对方安全感。当彼此信任，彼此深爱，才会深感此生得一知己，足矣。
4：欣赏力
婚姻生活是枯燥乏味的，也是“滤镜”慢慢褪去的时候。
夫妻之间没有欣赏力，便只会看到对方的缺点，觉得对方不够优秀。容易在生活中，产生嫌弃和厌倦。
能走到白头的夫妻，往往都具欣赏力。
善于发现对方的优点，给予鼓励，感情才会越来越浓郁。
想要彼此的感情更好，就要让自己更客观一些，对事不对人。可以尝试着把“旧人”当“新人”那样看待，会发现对方身上有很多闪光点，对伴侣的态度也会发生改变。
鼓励和支持，能激发一个人的潜力，也能激活一段感情。
04、总结
婚姻家庭幸福不幸福，取决于彼此的态度。
托尔斯泰说：“幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭却各有各的不幸。”
夫妻能不能走到白头，看的是彼此的“共性”，对爱情的在乎程度。
两个人彼此理解，尊重，信任，有解决问题的能力，有欣赏力，才能经营出幸福的婚姻。
两个人共同体会着彼此的喜怒哀乐，能深刻地理解对方心里到底在想什么。彼此之间能相互依赖，相互支持和信赖。
遇到问题，积极解决两个人之前的问题，而不是只会抱怨和指责。彼此能够更加契合，越来越接近一个整体，那么婚姻才能坚不可摧。
幸福且长久的婚姻，是找到好的相处模式，共同进步，一起成长。
婚姻能不能相伴余生，最关键的条件是包容。
能走到一起，就是缘分，心猿意马，不安分已经在一起了事实如此，没有走进彼此的身心，不旅行自己的身份变化了，还是活在恋爱阶段，就不会走完那漫长岁月。
好了，关于爸爸决定了女儿的婚姻问题，今天就讲到这里，希望以上的内容能对大家的问题有所帮助。
